Форум » » Юморная политика » Ответить
Юморная политика
Admin: Анекдоты, ролики, карикатуры и т.д.
ТаняЯ: "Владимир Путин просит передать польскому агропрому песню Михаила Муромова "Яблоки на снегу"
Admin:
Admin:
ТаняЯ:
ТаняЯ:
ТаняЯ: Читаешь: все жрут сыр с плесенью, пармскую ветчину, пьют фр. вина, отдыхают за границей..., но Путин плохой. Странно
ТаняЯ:
ТаняЯ: США грозит экономической блокадой России!!! Как жить без кока-кола, чипсов, чикенматнагетсов, виски??? Не представляю… Опять придётся жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку…
ТаняЯ: Текст на рисунке (сверху): "По сути дела ООН теперь является не столько всемирной организацией, сколько организацией для американцев, действующей на потребу американским агрессорам."
ТаняЯ:
ТаняЯ:
ТаняЯ:
ТаняЯ: Отец Фёдор на майдане http://youtu.be/cvntt-PxuBU
ТаняЯ: Если кто-то спрашивал, в Госдеп США идет отбор уникальных даунов, или в США имеет место массовая деградация? Судя по кадру ниже с CNN - Госдеп не виноват, там на самом деле массовая деградация.
ТаняЯ: Путин всех обманул ! Весь мир думал, что он дзюдоист и лыжник, а он оказался шахматистом, и выигрывает партию за партией!
Admin: ГРАБЛИ как символ нашей действительности Пожалуй, государственным символом нашей сегодняшней страны по праву должен быть не ГМО2 (то бишь генно-модифицированный орел, двуглавый), а иной предмет. Простой и понятный, такой родной для большинства россиян. И сближающий народ с властью, которая тоже любит этот предмет до беспамятства (в том числе исторического). Это - обычные грабли. В последнее время во многих событиях, происходящих в стране, можно увидеть повторение прошлого (конечно, как фарс - но все же...) Грабли становятся нынче национальным символом. Весьма знаменательным для ограбленной страны:) Символом повторяемости. Символом дурной бесконечности.
ТаняЯ: ДОТЯНУЛСЯ, или ЗОВ ПАРМЕЗАНА Памяти бойцов гастрономического фронта посвящается ___________________________ Съемная однушка на окраине Бирюлево. Действующие лица: типичная семья креаклов. Кирилл, правозащитник и эколог, временно безработный. Сутул, бородат, лысоват. Эсфирь, его гражданская жена, блогерша, женщина средних лет в застиранной футболке «Не дай москалю». Борис, их сын, хипстер, мерчендайзер. Кот по кличке Шопенгауэр (в действии не участвует). Утро. Солнце пробивается сквозь пыльные портьеры, освещая на своем пути засохший фикус, обои в стиле Людовика XVI-го и диван в пятнах, часть которых – на совести кота. Все члены семьи в живописных позах склонились над айпадами. Эсфирь: - Нет, я не могу это читать. Что он делает со страной… Это же уму непостижимо… Нерукопожатен!!! Нерукопожатен!!! Полжив!!! *Плачет. Кирилл: - Так и не одумался кровавый тиран? Эсфирь: - Сначала кружевные трусы, а теперь хамон! Хамон! Сын: - Я видел хамон… Эсфирь: - И сыр! Сыр! Дор блю, бри и пармезан, а-а-а! Сын: - Я нюхал пармезан… Эсфирь: - И рыбу, рыбу! Семгу! Сын: - Я трогал семгу… Эсфирь: - Что дальше? О, я не удивлюсь если кровавый диктатор запретит селективный парфюм. И пиздатые шубы. О-о-о, я не удивлюсь!!! С него станется! Сын: - А что такое селективный парфюм, ма? Эсфирь: - Это э-э-э, ну, в общем. Не лезь, когда взрослые разговаривают! Кирилл: - Галя, есть чо пожрать? Эсфирь: - Сколько раз говорила не называй меня Галей! Роллтон со вкусом курицы будешь? *Шуршит пачками, выбирая. - Хамон… Это ж надо – хамон запретить, и сыр…И устрицы, и трюфеля… Накрывает на стол. Некоторое время все едят молча, слышится только шум втягиваемой лапши. Кирилл, отодвинув тарелку: - А Навальный что? Эсфирь: - Претерпевает. Кирилл: - А Толстая? Эсфирь: - Готовится есть ондатру. Кирилл: - А Немцов? Эсфирь: - Собирается в Израиль. Хоть поест как человек. Кирилл: - А Быков? Эсфирь: - Ну, этому немного легче... Кирилл: - А Рынска? Эсфирь: - Скупает кобе. Сын: - А что такое кобе, ма? Эсфирь: - Э-э-э, м-м-м, это… Не лезь, когда взрослые разговаривают! Эсфирь: - Бедные, бедные люди, за что их так? Цвет нации! И как им теперь? Просто сердце кровью обливается, как подумаю. Святые люди, святые! Одни против Путина. И без мигалок. А ведь уедут. Уедут же. И что мы? И как мы без них? Этим-то что? Они как ели тушенку с картошкой, так и будут есть, плебс. На самых лучших санкции направлены. Я просто плачу вся. Как же я хорошо понимаю Ксюшу Собчак… Бедная, бедная. Хорошо хоть Валерия Ильинична не дожила, как знала… Вот просто плачу вся, мон шер… Кирилл: - Галя… Тьфу ты, Эсфирь, тут пишут, что вайфай теперь будет только по паспортам. Слышится глухой звук упавшего айфона, затем – упавшего тела. Кирилл склоняется над супругой. - Убил!!! Дотянулся кровавый тиран! Доколе?!! Занавес.
ТаняЯ:
ТаняЯ:
ТаняЯ: "На деньги. вырученные от торговли с Россией, Лукашенко скоро купит Украину и часть Польши"
ТаняЯ:
ТаняЯ:
ТаняЯ:
Admin: Борцы с инакомыслием. Здравомыслие проигрывает. На экстренном заседании у Путина, созванного по просьбе больших любителей держать деньги на Кипре - Сергея Иванова, Олега Дерипаски, Е.Тимченко и Ко., было принято решение предпринять самые решительные действия в ответ на конфискацию у них Банком Кипра 10% всех депозитов....а именно: поднять цены на российских заправках ещё на 10%! Пусть знают! Девочка спрашивает у Путина: - Дядя Вова, а что такое санкции? У тебя и друзей будет меньше дворцов и яхт? - Нет, просто ты будешь меньше есть. Россия - удивительная страна. Президента Русские выбирают из одного кандидата, а "Мисс Россия" - из пятидесяти. — Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее... — Я художник, я так вижу светлое. Главврачу психушки поступил сверху "госзаказ", и он объявляет больным: - Значит так, кто проголосует за Путина - того выпишу! Все толпой побежали голосовать. Один больной остался и говорит: - Но вы же, Иван Петрович, не сказали, когда... - Молодец, Сидорчук! Тебя - прямо сейчас! - А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался? - Да, вот! - А почему одна?! - Не одна, а Единая! Президент России решил сделать людей счастливыми. Список людей уточняется. Готовлюсь к лету - купил водонагреватель... Государство не сдаётся - отключили холодную воду... Ничего не напоминает? Гундяевский поп-клоун Охлобыстин, пожелавший всем украинцам умереть, впал в Испании в белую горячку Вчера вечером российский актер и бывший священник Иван Охлобыстин, который сейчас отдыхает с семьей в Испании (почему-то не в Судаке), был доставлен в больницу в состоянии сильного алкогольного опьянения. В отделение больницы города Сарагоса актера привезли полицейские, сообщает испанское издание El Pais. По словам испанских врачей, у российского актера наблюдается «длительная паническая атака». Однако, как уверяют медики, он скоро выздоровеет. Накануне в своем Twitter Охлобыстин выразил вековую мечту российского народа, пожелав украинцам: «Я хочу, чтоб у вас взорвали все энергоблоки, чтобы вы все умерли». От всей души желаем "отцу" Охлобыстину продолжать в том же духе и предлагаем прослушать известную песню, посвященную этому мерзавцу и ему подобным работникам секты Гундяева:
ТаняЯ: Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию. Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!" 23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось - она зашнуровывала берцы!
ТаняЯ: Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
Admin: И рыбку съесть... Что. Вы. Блядь. Несете. — Не страшно, будем есть свое родное! — Наконец поднимется сельское хозяйство! — Импортная отрава, одни красители, все невкусное, опасное ГМО, Америка нас травит гормонами! — Можно ввозить из Марокко. — Грузинские помидоры лучше. — Хватит истерить, подождем списка. Какая разница, что там в списке. Даже если вы ни разу в жизни не купили ничего из запрещенного к ввозу, ваша жизнь станет хуже. А мы ничего из этого и не жрем Хватит орать, что вы не едите норвежский лосось. Я и так вижу, что ваш мозг сформировался в условиях острой нехватки омега-3 и ряда важнейших для его развития микроэлементов. Те, кто до запрета ел норвежский лосось, начнет покупать вашего карпа и треску. Цены взлетят. А если правительство «начнет не допускать повышения цен», будет примерно так: продукты по заниженным ценам будут доставаться особенно приближенным, а затем выбрасываться на черный рынок по тройной цене. Все это уже многократно пройдено в СССР. Будем закупать мясо в Бразилии В мире правда много стран, кроме США и ЕС. Но по всем запрещенным категориям именно страны-санкционеры обеcпечивают от 20% до 40% импорта. В один день заменить столько поставщиков без резкого роста цен НЕВОЗМОЖНО. Кто имел хоть какое-то отношение к бизнесу, знает, что такое смена поставщика. Даже если ваш новый поставщик лучше прежнего — это геморрой. А ведь новый может оказаться недисциплинированным идиотом, срывать сроки, плавать с качеством. Само переключение, налаживание новых связей занимает кучу времени. При любом переходе возрастают риски. Рост рисков ведет к росту цен. Вырастим у себя, поднимем отечественного производителя У нас есть один комментатор, который рассказывает о яблочных садах Подмосковья. Мол, осенью никому ненужные яблоки лежат на земле. Во-первых, если бы это были клевые яблоки, их бы собирали и продавали. Во-вторых, большинство яблок из средней полосы России непригодны для изготовления сока. В-третьих, яблоки в Подмосковье не растут круглый год. Это происходит из-за того, что земная ось имеет наклон, который провоцирует смену времен года. Хорошо бы с этим что-то сделать, кстати. Тут есть ребята из Госдумы? Запретить бы этот наклон, он какой-то либеральный, нетрадиционный, чуждый нашим ценностям. Кроме производителя придется поднимать отечественного транспортировщика, складостроителя, упаковщика и еще двадцать отраслей, причем все это должно подняться немедленно, пока вы не проголодались. Good luck with that. Короче: Мы (средний класс, который угорал по лососю) будем жрать вашу треску, и на нее вырастут цены. Вам ее меньше достанется, а может быть вообще не достанется. И тогда вы перейдете на отечественный хлеб и белорусскую картошку. Если вы считаете, что сделаете плохо кому-то в Европе и Америке, то сообщаю последние новости. Россия — это 3% мирового ВВП, а Америка, Европа, Австралия, Канада и Япония – 60-70%. Вы будете есть картофельные очистки и мыться хозяйственным мылом ради того, чтобы американец отказался от дополнительной порции картошки-фри в ресторане, а японец — от десятого комикса-аниме. Это очень разумная стратегия, keep up the good work. Чуваки в Кремле будут жрать все то, что запретили остальным. У них не будет проблем с французскими сырами, венской кондитеркой и стейками из австралийского ангуса. Для особых извращенцев привезут и польские груши. Не верите? Для упоротых у меня есть сказка. Жил когда-то в Африке под злыми американскими санкциями добрый дедушка Мобуту. Он тоже пытался проучить Америку, поэтому его жителям приходилось питаться обгрызанными ногтями. Мобуту в это время складывал очередной миллиард долларов в европейские банки и ел ништяки, которые ему персонально доставляли грузовиками и самолетами из Южной Африки. А в ЮАР это все в свою очередь попадало из тех самых недружественных стран. Иногда Мобуту устраивал для своего истосковавшегося по хлебу населения спортивные зрелища мирового уровня. Так, самый великий бой 20-го века Мохаммед Али-Джордж Форман прошел именно в Киншасе. Предприимчивый Дон Кинг развел Мобуту на рекордные гонорары боксерам. Местные жители были в восторге, когда борец за права черных в Америке Муххамед Али в восьмом раунде сенсационно нокаутировал еще более черного американца Джорджа Формана. Люди смотрели бой по телевизору (одному на деревню) и говорили, что родились в великой стране. Однако улучшить уровень жизни это не помогло. Сегодня бывший Заир — это самое бедное государство в мире. Уровень ВВП на душу населения – $400 в год. В очередной раз проверим на себе, как же это круто насолить соседу, застрелившись у него в прихожей. Ему же придется отмывать со стены мозги с кровищем, ахахааа, а если повезет, то сидеть десять лет в тюрьме. P.S. В первой версии текста мы скрестили Мугабе и Мобуту. Оба были под санкциями, но крутые спортивные соревнования устраивал только второй.
ТаняЯ:
ТаняЯ:
ТаняЯ:
полная версия страницы