Форум » » Юморная политика » Ответить
Юморная политика
Admin: Анекдоты, ролики, карикатуры и т.д.
ТаняЯ:
Admin: Кстати, не вижу никаких проблем в том, что дочь Путина живет в Нидерландах. Гораздо больше неприятностей от того,что ее папа живет в России Решением Госдумы РФ повышены тарифы за использование гражданами 31-й статьи Конституции РФ. – Спасибо Единой России за наше счастливое детство! – Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было. – Вот за это и спасибо! 1991 год. Сергей Кургинян консультирует будущих членов ГКЧП. Итог - ГКЧП в полном составе в "Матросской Тишине", некоторые на том свете. 1993 год. Кургинян консультирует вождей Верховного Совета Хасбулатова и Руцкого. Итог - оба в "Матросской Тишине". 2010 год. Кургинян консультирует мэра Лужкова. Итог - Лужков уволен из мэров за утрату доверия. 2016 год. Кургинян консультирует Путина. Помоги ему Бог! Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?
Admin: Если при просмотре новостей на Первом канале, придвинуться поближе к телевизору и резко его выключить, то в телевизоре можно увидеть барана, а если смотреть всей семьей, то стадо баранов. ЖКХ Саратова, в ответ на санкции, грозится заморозить всех жителей города где-то в Декабре-Январе-Феврале. В Фонд борьбы с коррупцией Навального пришли с обыском из антикоррупционного управления МВД. Центризбирком России резко осудил систему подсчетa голосов нa выборaх в Укрaине. Это черт знaет что! Выборы уже зaвтрa, a победитель до сих пор неизвестен! Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены просто вынуждены сами зарабатывать охуе"ные деньги. - Что такое рост экономики в России? - Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы Классический английский юмор) — Knock-knock! — Who's there? — Putin! — Putin who? — Huilo, lalalalalala...
ТаняЯ:
ТаняЯ:
Admin: От создателей мультфильма "КОТОПЁС"!!!! Смотрите, только в России, политический сериал "МЕДВЕПУТ"!!! Прибегaет к Президенту помощник: - Только что госбюджет освободился от многомиллиaрдного гнетa рaсходов, нaнесен сокрушительный удaр по коррупции и нормaлизовaлaсь ситуaция нa дорогaх в Москве!!! - Неужели?! Что случилось?! - Нa Госдуму во время зaседaния упaл метеорит, никто не выжил! - Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.
ТаняЯ:
ТаняЯ: ОЖИДАНИЕ И РЕАЛЬНОСТЬ...если России не станет ))))) ОЖИДАНИЕ И РЕАЛЬНОСТЬ...если России не станет ))))) Понедельник. — Уважаемые Дамы и Господа, Россия всё... — Простите? - Генеральный секретарь Ассамблеи ООН недоумевающе поднял бровь, - Что, всё? — Совсем всё! - Радостно отрапортовал польский посол, - Закончилась. Сегодня в 9:37 по Гринвичу президент Российской Федерации, Владимир Путин, был застрелен украинским террористом, простите борцом за свободу, во время подлёдной рыбалки на акулу. Убит гарпуном. — Хм, и кто же приемник? — А нет его! - Бодро подхватил посол Латвии, - Территория России распалась на мелкие государства. — И кто же объявил себя приемниками государственности? Какие-нибудь Сибиряки? — Никто не объявил. Все просят ввода миротворческого контингента США и статуса угнетённого народа. — Как все? А Русские? — Они особенно, так как они на этой территории – меньшинство. Впрочем, такого понятия больше нет. Теперь есть только Новгородцы, Туляки, Нижнекамск-Нефтехимовцы... — Господа, Господа! Поднялся посол США. В этот радостный день, простите, в эти сложные времена, Америка с гордостью и унижением... Вторник. — Хьюстон, доложите обстановку. — Центр, докладываю, продвигаемся хорошо, партизанская активность минимальная, взяли под контроль практически все месторождения и промышленные центры. Местное население встречает нас с радостью, все тянут руки, машут. Правда, мне кажется, что они все хотят денег... — Ничего-ничего, парни, киньте этим аборигенам ещё зелёных бумажек, главное наконец-то все ресурсы теперь у нас. Среда. — Центр, у нас проблемы. — Докладывайте. — Центр, мы заняли все стратегические объекты, но ничего не можем с этим поделать. Никто не работает. Вообще никто. — Так дайте им денег. — Пробовали, не помогает! — Не берут? — Берут, но не работают. Центр, что значит: Poshyol nahuj? — Значит: Добрый день. Это на русском. Завозите работников из Польши. Хотя нет, от них больше вреда, завозите сразу из Германии. Четверг. — Центр, катастрофа! — В чём дело? — Центр, ничего не работает. Горючее заканчивается, связь с отдалёнными регионами потеряна... — Русские взбунтовались? — Никак нет, бунта нет. Правда у нас начало пропадать оборудование и горюче-смазочные вещества. — Что на данный момент? — Пока 17 танков, 12 самолётов, четыре эсминца, авианосец, джипы не считали. Из горючего – в основном спирт. Как пополнить ресурсы – не знаем, все заводы стоят. — А как же рабочие из Германии? — Смешались с местным населением, жалуются на холод, выучили то русское приветствие, о котором вы говорили, сейчас поют с местными песни и мне кажется что они как-то причастны к сокращению запасов спирта. Центр, что нам делать??? Пятница. — Хьюстон, приём. ... — Хьюстон? — Poshyol nahuj, Центр. Суббота. — Граждане Соединённых Штатов Америки, как ваш президент, я ответственно заявляю, что налоги на поддержание демократии в Евразийском регионе не будут повышаться в ближайшее время. Так же я заявляю, что слухи о толпах агрессивно настроенных беженцев на Аляске сильно преувеличены. Министерство по туризму гарантирует что и в Европе не обнаружено никаких многомиллионных вооружённых отрядов и можно смело ехать на отдых в Европу. Однако, на всякий случай лучше пока воздержаться от поездок, дабы не попадаться на провокации шутников. И вообще, всякому американцу лучше сегодня сидеть дома, на всякий случай. И под конец я хочу заявить о том, что слухи о сбивании телевизионных спутников по всему миру бывшими российскими системами ПВО – это полный абсурд так как спу... ш-ш-ш-ш-ш Воскресенье. Генеральный секретарь ассамблеи ООН запил аспирин коньяком не таясь. — Докладывайте. Раздражённо бросил он в полутёмный зал и сдёрнул галстук. — Господин Генеральный Секретарь, всё пропало. Уныло пробубнил посол США. Эти Русские везде. — Вы же сказали нет больше никаких Русских? — Да мало ли что я сказал! — Огрызнулся посол. — Вроде как нет, а вроде как есть. Их разве отличишь? Там оказывается есть какие-то татары, чечены, буряты, удмурты, чуваши... все как один пьяные, злые и чуть-что дают по морде. Италия потеряна, Испания потеряна, Франция потеряна. Турция пока держится, говорят – им не привыкать. С Аляской нет связи. Со стороны Канады вещает только один телеканал и там сплошной хоккей. Президент УЭФА вчера был повешен на фонарном столбе в центре Лондона. Ходят слухи, что скоро они подберут коды для запуска ядерных ракет. Перебором, вручную. — Плохо дело. — Хуже некуда. — Посол Швейцарии, скажите, когда мы вам запретили эксперименты по клонированию человека, вы ведь не послушались, верно? Умоляю, скажите, что не послушались. — Конечно нет, мы никого никогда не слушаем. — Слава Богу. А от этого Путина хоть что-то осталось? Что-что? Акула не смогла догрызть маленький кусочек члена? А насколько маленький? Сорок сантиметров??? Очень хорошо. Воскрешайте его немедленно, клонируйте, делайте всё возможное. И этого с усами и трубкой тоже. Генеральный секретарь нервно сглотнул. И пожалуйста побыстрее, иначе завтра всему миру – pizdets…
Admin:
ТаняЯ:
Admin: - Чем Саудовская Аравия отличается от России? - Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом. Последние годы, наша экономика стала очень несбалансированной - это когда страшнейшая нехватка навоза на полях страны .....и его переизбыток в кабинетах! Не все политики проститутки, есть среди них и сутенёры. - Что такое "Общество трезвости"? - Сейчас-то понятно, что это...
Admin: Самые честные заявления
ТаняЯ:
ТаняЯ: Патриотизм - дело, конечно, хорошее, но зачем его на попе носить...
ТаняЯ: " в Россию бегут все. Сначала сбежал Янукович, за ним последовал Крым, потом пошли беженцы из Донбасса, теперь в Россию бежит украинская армия."
ТаняЯ: Поведение представительницы Госдепа Псаки заставляет задуматься о происхождении её фамилии-то ли от»псины», то ли от «ссак». Джейн Псаки — прямолинейный и целеустремлённый американский политик. Всякие извилины ей ни к чему. Мировые политологи установили: если Россия перекроет газ Европе — последуют интенсивные отсосанкции… - Папа, а что такое демократия? - Это такая власть в государстве, которая отвечает интересам США. Президент Америки рассказывает канцлеру Германии: — У меня есть три кнопки. Нажимаю первую — нет Москвы, вторую — нет России, третью — России и Китая… На что канцлер ответила: — У моей бабушки было три унитаза. Золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда в Берлин вошли советские танки — она наложила в штаны прямо в коридоре!
ТаняЯ: Выйти из состава СССР, чтобы войти в Европейский Союз — это все равно, что сбежать из тюрьмы, чтобы жениться на престарелом одноглазом педерасте!
ТаняЯ: Барак Обама в личном телефонном разговоре заверил Ангелу Меркель, что спецслужбы США ее звонки не перехватывали. Президент США был так убедителен и искренен, что уже через полчаса ролик «Обама звонит Меркель, Ржач, слушать до конца» собрал на американском YouTube свой первый миллион лайков.
ТаняЯ:
Admin:
ТаняЯ:
ТаняЯ: "Тупые ватники никогда не поймут, что украинские герои уклоняются от мобилизации не потому, что трусят, а потому, что вольные люди, а не рабы".
Admin: «Крайне важная, очень чувствительная тема» К 2018 году продолжительность жизни россиянина достигнет европейских стандартов – составит 74 года. Об этом заявил на заседании президиума Госсовета в Воронеже президент Владимир Путин.
ТаняЯ:
ТаняЯ: Героика пятой колонны Нет, не разведчики мы, не шпионы, Хоть и умело концы прячем в воду. Просто мы рыцари пятой колонны, Сиречь, герои особой породы. В серой толпе, мы незримы, как духи, И не спешим записаться в пехоту, Город, спасая от войн и разрухи, Мы в крепостях отворяем ворота. Мы энергичны, подобно термитам Сточим в труху Лукоморья дубраву. В бой не вступаем с забралом открытым, И наплевать нам на тщетную славу. Нам не навесишь лапшу идеалов, Нормы морали фальшивы и лживы, Мы без сражений громим генералов, Подвиги их обратив в негативы. И не скрывая талант лицедея В шкуре ягненка выходим на сцену, Чтобы плюгавый огонь Прометея Стал благодатным пожаром измены. Пусть за спиною у нас пересуды. Эдак врага возлюбить нам мешают. Мы не чураемся званья «Иуды», И не страшимся прослыть Плохишами. Нас презирает ничтожное быдло, Но переменится ложное мненье, После того, как намажет повидло Враг на халявное наше печенье.
ТаняЯ: Поверьте - пятую колонну ПОКА не трогает страна... Пускай ПОКА строчат спокойно - ведь все их знают имена...
Admin: Пятая колонна Его любят престарелые женщины А он...
Admin: Если где-то убыло, значит где-то прибыло
ТаняЯ: Чудны дела твои, Господи. Америка вводит санкции против России, а в результате Польша запихивается своими яблоками и требует компенсации за эмбарго, пилоты европейскимх самолетов осваивают воздушное пространство над Индийским океаном, а мэр Киева призывает киевлян готовить к зиме дрова. Старый одесский еврей о избрание Порошенко президентом Украины: - Не, ну я понимаю, когда из го&на — в шоколад. Это хороший бизнес! Но наоборот …
ТаняЯ:
полная версия страницы