Форум » » Юморная политика » Ответить
Юморная политика
Admin: Анекдоты, ролики, карикатуры и т.д.
Умка сао: Услышала анекдот ,сын говорит ,что давно он гуляет по России ,но видно раньше я его не замечала В славные 80-е вся Россия потешалась над Вовочкой , Вовочка вырос и теперь сам потешается над всей Россией.
Admin:
ТаняЯ: Мы жить хотим как немцы, промышленность как у китайцев, и работать при этом, как коренные граждане Абу-Даби.
Admin: Вопрос правительству: - Что вы выбираете: инфляцию или полный пи*ц? правительство: - Инфляцию мы не допустим! Мышь лениво залезает в мышеловку, привычно оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский. - С*ка, и до нас добрались!
ТаняЯ:
ТаняЯ:
ТаняЯ:
Admin:
ТаняЯ:
Admin: Тема подчищена, и стала больше соответствовать названию.
Admin: Когда российские депутаты принимают новые законы, они, прежде всего, думают о детях, но пока только о своих. Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке, Кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо. Громоподобный глас с небес: "Даже не думай!" Скажите, а это только мне кажется, что наши политики работают не "на благо народа", а "за блага народа", у этого же народа бесстыдно отобранные? Из источников близких к Кремлю стало известно, что в следующий раз после двух президентских сроков Владимир Владимирович собирается оставить вместо себя на посту президента России лабрадора Кони. - абсолютно предан - прекрасно виляет хвостом - очень красив, чем нравится женскому электорату А главное, будет чудесно смотреться на очередном собрании 8-ки. Путин уже поднимал пенсионный возраст чиновников сначала до 65 лет, теперь до 70-ти. Предлагаю ему узаконить универсальную формулу: "Возраст Путина плюс 10 лет". Жириновский обошел Путина по доходам, зато Путин обошел Жириновского по расходам. Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального. «ПРОБЛЕМА НАШИХ ДЕПУТАТОВ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ В ТОМ, ЧТО ОНИ ПРИНИМАЮТ ЗАКОНЫ, А ИМ НАДО ПРИНИМАТЬ ЛЕКАРСТВА» Один из них припомнив древнюю карельскую традицию - на картинке ниже - своим мудрым советом и завершил вчера заседание Комитета по гражданской обороне и защите от чрезвычайных ситуаций.
Admin: Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками. Владимир Путин выступает перед народом: - Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать! Голос из толпы: - Мы будем работать в две смены! - Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия. - Мы будем работать в три смены! - Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работаете? - В морге... Корреспондент на улице спрашивает мужика: - Вы за кого голосовать будете? - Да зае...(корреспондент перебивая) - Правильно, за Единую Россию! - А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина? - Да у меня, блин, абонемент!
Admin: Проблема нынешней власти заключается в том, что согласно плана овощи у нас конечно уродились, но для абсолютной монархии процент разумных граждан все еще слишком высокий. Бюджет – это деньги, предназначенные для людей. А, как известно, чиновники, никого кроме себя за людей-то не считают. В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги выделенные на здравоохранение случайно потратили ... на здравоохранение... «Скидывайтесь в общак, падлы!» Мы передавали краткое изложение речи президента Путина перед бизнесменами и инвесторами. "Друзья России"
Admin:
Admin: — Ваши сотрудники спецслужб организовывают войну на Донбассе. — Нет, они уволились за день до начала событий. — У вас набирают и готовят наемников для войны в Украине - вот факты. — Нет, это донецкие шахтеры-ополченцы. — Вот ваши погибшие террористы, в том числе с Кавказа. — Мы не можем контролировать всех сторонников русского мира, желающих помочь соотечественникам в борьбе с фашистами. — Пассажирский лайнер сбили с помощью вашего ЗРК "Бук" - вот рапорты ваших террористов в соцсетях и разведданные. — Никогда у них не было такого оружия - вы сами сбили. — Но вот же ваши рапорты о сбитых украинских транспортных самолетах на высоте, куда никакие ПЗРК не добивают. — Этот "Бук" дядя Вася- ополченец своими руками в гараже собрал из захваченных у вас запчастей. — Вот трупы ваших десантников, погибших неделю назад на Донбассе. — Ложь, они только что погибли на полигоне от неизвестной природы взрыва и в неизвестном количестве, а орденом Суворова их полк наградили авансом. — Вот еще ваши десантники, попавшие в плен. — Они просто заблудились при патрулировании границы.
Admin:
Admin: — Мистер Путин, что случилось с Россией? — Она заблудилась. Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять. При хорошем правительстве бедных быть не должно. Россия при Путине - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше. Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий. Путин списал 20 млрд Африке и еще 80 млрд дал в помощь. А россиянам поднял квартплату. Может он президент Африки?
Admin: Методичка кремлеботов
Admin: "Враги" - это спасительное средство бездарного правительства для оправдывания своего никчемного нахождения у власти. Вот вы говорите, что страна не развивается, а меж тем это не так! К примеру, происходит диверсификация обещаний. Раньше обещали мало, а сейчас обещают много, еще и переобещивают обещанное ранее! Порошенко: "Пошёл на хер!". Путин: "Сам пошёл на хер!". Песков: "Позиции сторон, как никогда, близки". - Г-н Президент, Ходорковский опять не слушается! - Посадить!... - Г-н Президент, какие-то три дуры в церкви танцы устроили! - Посадить!... - Г-н Президент, Сердюков..., тоже посадить? - Да вы чего, сдурели? Сейчас же не 37 год. Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь. Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы. - Ребята, вы не поверите. Судя по неуклонному росту, за две недели до выборов рейтинг В. В. Путина должен достигнуть 102 процентов. - Это как же так! А у остальных претендентов? - А у остальных... сейчас вам скажу... по минус ноль целых-пять десятых. - Не-е, тут явно что-то не то. Или Чуров заранее подстраховался. "Поближе если присмотреться, у воспаленных патриотов от жара искреннего сердца бывают лица идиотов". Игорь Губерман
Admin: ВСЯВЛАСТЬУБОГА!... Скажи, сколько слов ты видишь, и я скажу кто ты. Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил. Параллельные реальности Реальность 1: Российская газета: Генсек НАТО приветствовал мирный план Путина. РИА Новости: Генсек НАТО приветствовал план Путина по урегулированию на Украине. Известия: НАТО приветствует шаги к мирному урегулированию конфликта на Украине. Реальность 2: Ведомости: Расмуссена не удовлетворил «план Путина» по Украине. BBC Russian: В НАТО заявляют об агрессии России против Украины. РБК: НАТО не увидело улучшений на Украине после обнародования «плана Путина».
Admin:
Admin: Теперь чтобы победить на перевыборах, Обама тоже решил вступить в Единую Россию. Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!!! Свобода — это рабство! Война — это мир! Падение курса рубля — это рост экономики! Вчера показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию. Ну, все понятно, только почему руку-то? Оказывается, известное выражение Ленина о том, что «любая кухарка может управлять государством», начиналось словами: «При цене на нефть свыше 100 долларов за баррель... Идет съезд «Единой России». Выступающий: — Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроектам в городе Запендрючинске построили новую больницу! Голос с заднего ряда: — Был я в этом Запендрючинске, нету там никакой больницы. Выступающий: — Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроектам в селе Старохреново построили новую ферму! Тот же голос с заднего ряда: — Был я там, нет никакой фермы… Выступающий: — А вам, чтобы владеть ситуацией, надо не по дырам всяким ездить, а телевизор чаще смотреть! Когда Господь раздавал мозги, российский Парламент стоял в очереди за привилегиями. - как ты относишься к клоунам? - вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания! Россия занимает первое место в мире по плевкам власти на душу населения. Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения заменят на перекличку. — Ваше отношение к Владимиру Путину? — Он больной человек! — Это значит положительное или отрицательное? Путина послал Бог. Даже Бог послал Путина.
ТаняЯ: http://www.e-news.su/uploads/posts/2014-09/1410976719_7a5792f6dd06eab3b29bbf5db24316d3.jpg
Admin: - Что общего между высокопоставленным чиновником и гастербайтером из Средней Азии? - И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам. Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты. Российско-китайские отношения строятся по формуле "Крым-наш, Сибирь-ваш" Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть". Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.
Admin: В Думе идет обсуждение вопроса о сокращении депутатских привилегий. После бурных дебатов принимается решение с небольшой поправкой: привилегии сократить, а льготы расширить! Государство не возникает из ниоткуда, его создают люди. Как его создавали — так оно потом и работает. Например, наше государство было создано благодаря развалу более крупного государства… Президент сказал, что Президентом будет Премьер, который обещал сделать Президента Премьером. Затем на Президентских выборах победил Премьер, который пока Премьер, но не Президент. А Президентом является пока Президент, который был Президентом до Премьера и станет Премьером при Президенте. А пока все думают, что Президент это Премьер, но это не так - Президент пока Президент, но Премьер уже тоже Президент, а Президент готовится стать Премьером. Но Президента не может быть одновременно два, поэтому настоящий Президент пока Премьер, чтобы был один Президент, до момента пока Премьер станет Президентом, тогда уже Президент станет Премьером. И все встанет на свои места - Премьер будет Президентом, а Президент - Премьером. В Думу внесён законопроект о переименовании её в Тугодуму, а думцев соответственно в тугодумцев. Это первый и единственный закон, отвечающий реалиям жизни. Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе... Премьер-министр – журналисту: - Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени. - Ну и? - Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства! - Это за 10 миллионов из бюджета? - Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания! Ужасно не то, что российских учёных практически перестали печатать в ведущих мировых научных журналах. Ужасно то, что российские учёные просто уже не понимают, о чём в этих журналах написано. Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала: - Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно удостоверение депутата госдумы? - Что за идиотский вопрос? Неужели не понятно: Я - ПАТРИОТ!!! Включил телевизор - там Путин про Украину. Залез в интернет - там Путин про Украину. Купил «российскую газету» - там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области? Письмо из налоговой: "Уважаемый гражданин! Возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, гос. и муниципальные чиновники и полмиллиона чеченцев". Кандидату в депутаты требуются для агитации бешенные бабки в количестве 150 человек! Глядя на здание Пенсионного фонда, невольно думаешь, что наши пенсионеры не вылезают с Канар. Что бы это значило? Полезные советы Пример полной деградации Зомбоящика Что не так с этим сюжетом? 1. Нельзя говорить что "укрокаратели" стреляют по жилым кварталам, ведя самим же огонь по ним из жилых зданий. 2. Нельзя говорить, что по тебе стреляет "Град", когда слышны не разрывы прилетающих снарядов, а их пуск неподалеку 3. Нельзя показывать мирную бабушку в доме из которого ты стреляешь и в который может попасть "ответка" 4. Верны все варианты
Admin: Когда Путин пришёл к власти курс доллара был 24 р.Сейчас 40 р.Разве он не эффективный менеджер?Для ФРС США?Да Обама ему орден должен дать! Отправился Путин на тот свет и встречает его главный черт: - У нас традиция - всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был? Путин: - Президентом был, премьер-министром... Черт - подмастерьям: - Этого окуните два раза! Окунули дважды, вытащили, бросили - лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котел. Путин: - Эээ, вам же сказали не более двух раз!!! Черти: - Нам сказали - не более двух раз ПОДРЯД! Если у Вас в микрорайоне положили новый асфальт, поставили новый забор, покрасили все дома, и в течении недели по Вашей улице не проехал В.В. Путин - знайте: Вы живёте в Германии. - Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух сроков президентом РФ стать женщина? - Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери! Если доллар продолжит расти, скоро четверть населения России обнаружит, что работает за сто баксов в месяц. Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в России становятся таджикский и узбекский. Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства. Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф" После первой встречи с правительством в должности Президента Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук. - Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме. . Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол: - Владимир Владимирович. . он все знает. Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды - это к появлению новых миллиардеров. С сегодняшнего дня телеканал ОРТ переименовывается в "Голос Путина". Передача "Однако" будет называться "Значит так". Теперь я точно знаю, в сорок - все только начинается! Рубль Каникулы в Думе заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к безделью. Президент - министру финансов: - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? - Написано, что инфляция в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно. Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.
Admin:
Admin: Влaдимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном зaявлении скaзaли (цитируем): "У нaс достaточно денег для преодоления мирового финaнсового кризисa". Что делaть остaльным россиянaм, покa непонятно...
Admin: - Просим поменять гаранта Конституции по гарантии... - Ничем не можем Вам помочь,вся партия бракованная. Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был"дедушкой Лениным", а Путин в 62"молодой и энергичный лидер"?... - Что общего между депутатами и детскими подгузниками? - И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине! Беда не в том, что наших ученых не печатают в западных иностранных журналах, а том, что наши ученые, не смотря на все молитвы, посты и паломничества, так и не понимают, что написано в иностранных научных журналах! Ездил вовочка в Милан. Там краснели девушки. Все как есть им рассказал Про хозяйство дедушки. — Какая самая большая статья расходов в бюджете на следующий год? — Как всегда, Владимир Владимирович! На разворовывание! Вы такой хам, что уже вполне можете баллотироваться... Корреспондент РБК: - какой Ваш прогноз курса доллара и барреля нефти на конец года? Аналитик: - нефть 120, доллар 30...... немного подумав - ну или наоборот Приходит как-то Вовочка к папе и говорит: – Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. – Ладно, сынок, слушай. Вот ты – это народ. Твой маленький братик – это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я – капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она – правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она – рабочий класс. Понятно? – Нет, что-то плохо понятно. – Ладно, иди спать. Утром разберемся. Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит – а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал – не слышит. Приоткрыл сам – спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал – не открывает. Глянул в глазок – а там папа служанку т…ет. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит: – Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме! Жители российского города Урюпинска, в поисках правды и мудрости, решили отправить группу ходоков в Тибет. Приехали ходоки в далекий Тибет, отыскали лам и обратились к ним с вопросом: - За какого кандидата на пост президента нам в следующий раз голосовать? Чтоб нам жилось лучше? - Выберете своим президентом кота. Да, да - обычного кота!!! Для страны толку от него будет не больше, чем от предыдущих, а вот для бюджета страны, пользы от кота, в должности главы государства, будет куда больше! В отличие от президента-человека, кот никогда не украдет больше, чем сможет съесть за один раз! Сколько разномастных "патриотов"... в Лондоне!!!??? "С затянутой кумачом трибуны выступал оратор из внутренней партии — тощий человечек с необычайно длинными руками и большой лысой головой, на которой развевались отдельные мягкие прядки волос. Корчась от ненависти, карлик одной рукой душил за шейку микрофон, а другая, громадная на костлявом запястье, угрожающе загребала воздух над головой. Металлический голос из репродукторов гремел о бесконечных зверствах, бойнях, выселениях целых народов, грабежах, насилиях, пытках военнопленных, бомбардировках мирного населения, пропагандистских вымыслах, наглых агрессиях, нарушенных договорах. Слушая его, через минуту не поверить, а через две не взбеситься было почти невозможно. То и дело ярость в толпе перекипала через край, и голос оратора тонул в зверском реве, вырывавшемся из тысячи глоток. Свирепее всех кричали школьники." Джордж Оруэлл: «1984»
Admin: Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал. По словам Рогозина в ближайшее время догнать и перегнать высокотехнологичные державы Запада России вряд ли удастся. Зато мы достигли высшей стадии феодализма, - с гордостью сообщил он. Одного судью спросили: - Ваш род занятий? - Имею право! В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек. - Что вы умеете делать? - Ничего. - Эти вакансии уже заполнены У студента родился сын. Приходят друзья поздравлять его. Один из них подходит к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит: – Слышь, твой сын будет министром обороны. – А почему ты так решил? – А смотри, как орет, командный голос вырабатывает. Подошел другой парень к кроватке и говорит: – Нет, это будущий министр финансов растет. – А почему ты так решил? – А смотрите, как пальчиками шевелит, деньги считать учиться. Подошел третий друг к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит: – Нет, вы все ошиблись. Это будущий президент России родился. – А почему ты так решил? – Ну, как же, – смотрите обосрался, но как голову важно держит. Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит одноимённым голосом: - Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю. Президент России Медведев создал Совет по борьбе с коррупцией. По предварительным прогнозам стоимость места в нем составит около миллиона долларов. В правительстве говорят, что к 20-му году в России на одного работающего будет двое не работающих. А теперь в России на одного работающего приходится: 1 МЧСовец, 1 полицейский, 3 чиновника и 6 охранников. Ситуация к 20-му году улучшится в 5,5 раза! - Почему российские чиновники и политики выступают против легализации проституции? - Они не хотят создавать себе конкуренцию. Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство! Здравствуйте, у меня в подъезде насрано. Уберите, пожалуйста, я плачу за это налоги. РЕАКЦИЯ : -Врёти. У вас в подъезде не насрано. -Это не говно. Это сладкий хлеб. -Начни с себя. Убери говно сам, потом вставь стекла в окна и вкрути лампочки. Налоги платить не забывай. -Тебе заплатил Американский госдеп, чтобы ты выискивал, где насрано. -А ты думаешь, где-то лучше? В Америке тоже срут в подъездах. Один наш соотечественник там побывал, так там насрано в каждом подъезде, а в черных кварталах так и на каждой лестничной клетке. -Обратимся к опыту других стран. В Америке тоже срут в подъездах. Один наш соотечественник там побывал, так там насрано в каждом подъезде, а в черных кварталах так и на каждой лестничной клетке. -У России особые условия - очень большая территория, холодный климат, поэтому туалеты на каждом шагу построить невозможно. От говна в подъезде, как от зимы, никуда не деться. Но с другой стороны, если на нас нападут захватчики, они будут входить в подъезды и вязнуть в говне! -А вот твой сосед говорит, что в подъезде нассано. Вы сначала между собой договоритесь, потом выступайте! -Ты говоришь, в подъезде насрано? А вот мы вчера ночью взломали твою дверь, влезли в твою квартиру, забрались в твой туалет, а у тебя там не смыто. Ты сперва у себя говно убери, потом другим указывай. Сегодня же фотографии из твоего туалета будут в центральных новостях. Унитаз будет изъят, его будут изучать 20 следователей по особо важным делам. Исполняется 80 лет с того дня, когда на партейтаге (съезде нацистской партии) заместитель Гитлера по партии Рудольф Гесс произнес: Die Partei ist Hitler; Deutscland ist Hitler; Hitler ist Deutschland ( Партия - это Гитлер; Германия - это Гитлер; Гитлер - это Германия). ----------------------------------------------------------------------------- Так что Володину не пришлось напрягать фантазию. Дежавю? Самый быстрый поезд в мире запущен в Японии Если вам удастся попасть в вагон поезда, то у вас появиться ощущение, как будто вы находитесь на борту авиалайнера. Поезд способен разогнаться до 500 км/ч. До этого, первую строчку рейтинга самых быстрых поездов занимал Китай
полная версия страницы