Форум » » Юморная политика » Ответить
Юморная политика
Admin: Анекдоты, ролики, карикатуры и т.д.
Ответов - 154, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Admin: Интернет-конференция В. В. Путина. - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам! Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы. … А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией… После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит: - Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил — ровный асфальт, разметочка, освещение… Вот одного только не пойму — почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее! - Ехать-то можно было быстрее… Но мы не успевали так быстро строить! Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов… Избирательная комиссия Российской Федерации утвердила бюллетень на президентские выборы, есть четыре варианта ответов: 1. Путин 2. Владимир 3. Владимирович 4. Ничего не имею против всех выше перечисленных кандидатов. - Кукушка-кукушка, скажи ка мне, сколько мне жить еще осталось? - спрашивает у кукушки Борис Абрамович. - Сколько заплатишь, столько и останется, - отвечает кукушка голосом Владимира Владимировича. Собрал Владимир Владимирович олигархов со всей России на совещание: -Ну, я так вижу, у вас дела хорошо идут: страну приватизировали, дворцов огромных понастроили, денег накопили... Может, пора и о народе подумать? - Конечно, Владимир Владимирович, душ по пятьсот на каждого бы не помешало...
Admin: - Владимир Владимирович, шахтеры бастуют! - Срочно выдать шахтерам зарплату! - Учителя бастуют! - Выдать всем учителям зарплату! - Забастовали медики! - Выдать зарплату медикам! - Владимир Владимирович, забастовали все вместе шахтеры, учителя и медики! - Так, немедленно выдать зарплату ОМОHy! Президент задумал очередное повышение цен, но прежде решил поговорить с простым народом. Он вышел на улицу города и остановил хорошо одетого мужчину с не особо интеллигентным лицом. – Скажите, пожалуйста, если правительство поднимет цены в два раза, как вы будете жить? - Ничего страшного, как жил, так и буду жить. - Хорошо. А если в три раза? - Ничего, денег должно хватить. - Так, - президент уже обрадовался, - а если мы в четыре раза поднимем цены? - Ну, тогда, скорее всего дачу построю. - Интересно! А кем же вы работаете? - Я? Гробовщиком... Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться. В России идет предвыборная кампания. Три основных политика рекламируют свои программы. Демократический кандидат: Обещаю, что все, кто поддержат меня, будут жить как в США! Коммунист: Клянусь, что все, кто выберет меня, будут жить как в СССР! Путин: Если проголосуете за меня, то некоторые будут жить! Сурков: - Опять говорят, что в России очень много коррупционеров и число их растет. Путин: - Врут. Не знаю, как ты, а я, например, ни с кем делиться не собираюсь. Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен. Вопрос: Вы не против политики Путина? Ответ 1: Да, не против. Ответ 2: Нет, не против. Депутаты: - В положении о стабилизационном фонде слишком много дыр. Путин: - Это не дыры, а технологические отверстия.
Admin: Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать? Потому что по личному опыту знает, что, если народу доверить выборы, то он выберет какое-нибудь дерьмо. На конкурсе Евровидения произошел неприятный казус. На вопрос о результатах голосования и распределения мест среди участников, российская компьютерная система отвечала: Путин, Путин, Путин... Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно! «Путин — это наше всё!» — так самокритично считают 25% россиян, у которых действительно больше нет ничего. А я верю что Путин борется с коррупцией в верхних эшелонах власти… На тренировках. В дзюдо или бадминтон. Ставит этих товарищей коррупционеров в соперники и айда их побеждать. П…П…М…П…П… - Что это? Новая азбука «Морзе»? - Нет! Цикл смены президентов в России. Выступает президент: «В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает» Голос из зала: «А нам?»
Admin:
zkorm: Во время просмотра новостей. - Папа, скажи, кто такие "политики"? - Ну, политики - это плохие клоуны с очень серьезными лицами. "Черный квадрат" Малевича – всего лишь портрет нефти... На всех телеканалах России был показан новый художественный фильм «Калина желтая», на К. Алине ездил В.В. Путин. По окончании программы «Спокойной ночи, малыши» уже другой дядя Володя рассказывает сказки для взрослых. Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене. - Ты чо, Петрович, задумался? - Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!
Admin: Чтобы в России иметь светлое будущее необходимо иметь темное прошлое... - Почему в России из двух бед сначала решили избавиться от второй? - А, пусть первая верит, что действительно хотим избавиться. ФСБ занимается людьми, недовольными существующим политическим строем. Когда же прокуратура займется людьми довольными этим строем? Главное правило СМИ - можно сколько угодно рассказывать о проблемах, но не тех, кто их создает, ни в коем случае, не называть. Если члены избирательной комиссии не смогут найти большинство бюллетеней за «единоросса», то будут искать пропитание в других урнах. Вопрос на референдум: - Дать президенту пожизненный срок или нет? В планах реформирования армии введение новых воинских званий: митрополита и митрозамполита. Обявление в газете: Помогу с быстрой перерегистрацией крупного бизнеса в малое предприятие. В.Путин Путин заявил, что не пойдет на третий президентский срок. Коронация пройдет по упрощенному протоколу. Идет заседание правительства. Путин - премьеру: - Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется людей, живущих за чертой бедности? премьер: - Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны передохнуть все! В поликлинике: - Почему такая большая очередь к окулисту?? - Вчера Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах. Президент РФ В.В.Путин продолжает реформы власти: Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства. Пушкин -наше все Церетели - наше везде Путин -наше всегда Решили к 60-летию победы установить в Москве памятник Сталину, Рузвельту и Черчиллю. Приносит скульптор эскиз на утверждение Путину, тот смотрит, зачеркивает и говорит: - В центре Сталин, это не годится. Народ посмотрит и скажет, что Путин рвется к неограниченной власти, поэтому Сталина в центр поставили. Скульптор переделал, приносит новый эскиз. Путин опять недоволен: - В центре Рузвельт, народ посмотрит и скажет, что американец в центре от того, что Путин Россию американцам продал. Третий вариант. Снова зачеркнут: - В центре Черчилль, это уж точно не пройдет. Народ посмотрит и скажет, что в центр русофоба засунули, потому что Путин свою страну ненавидит. Скульптор ушел, долго думал, наконец приносит эскиз, на которой все трое сидят в кружок лицом друг к другу. Путин в восторге: - А это то, что надо! Народ у нас уже привычен к тому, что правители к нему задницей повернуты. Владимир Путин призвал россиян препятствовать избранию в местные органы власти провокаторов и коррупционеров. - Я предпочитаю назначать их сам! - заявил президент. Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - «Обращение». О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется «Послание»? На экзамене по теории государства и права. - А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления - президентская республика или монархия? - ПереПутье.
Admin: Над Олимпийским факелом для Сочи-2014 долго не думали
Admin:
Admin: На встрече с народом, Путин сказал, что чиновники на местах совсем обнаглели. Чиновники на местах приняли слова Путина, как руководство к действию. Совещание. Путин: - Сколько россиян живет ниже черты бедности? - 38%, Владимир Владимирович. - А сколько - ниже прожиточного минимума? - Еще 35%, Владимир Владимирович. - А если отбросить чиновников и олигархов, то какая сумма у населения идет в накопления? - По большому счету, никакая. - Так когда же, господин министр, прекратятся ваши шуточки по телеку: «Дорогие россияне, выгоднее всего хранить свои деньги в рублях в отечественных банках.» - А ты заметил, что Путин носит часы на правой руке? - Конечно! И считаю, что он может этим заслуженно гордиться! - Почему?! - Ну как же! Во-первых, он не скрывает, что сделал это сам. Во-вторых, готов лично отвечать за возможные последствия. В-третьих, от этого никому не стало хуже. Ты можешь припомнить еще хотя бы один подобный случай за все время его президентства? - Почему Путин до сих пор не может замочить всех террористов? - Сортиров не хватает. Латвия потребовала передать ей обещанные В. В. Путиным уши мертвого осла. МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носители таких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью.
Admin:
Amenta: Итог: На те деньги, которые вбухали в Олимпиаду в Сочи, можно было бы во ВСЕХ ГОРОДАХ СТРАНЫ построить по новому бассейну, стадиону, ледовому дворцу и ФОКу. Каждому мальчику/юноше в возрасте 5-25 лет подарить футбольный мяч, баскетбольный мяч, хоккейные коньки, ролики Каждой девочке/девушкев возрасте 5-25 лет подарить воллейбольный мяч, фигурные коньки, ролики И АБСОЛЮТНО КАЖДОМУ жителю страны подаритиь скакалку с электронным счетчиком. И еще осталось бы около 20 млрд рублей! Таким образом мы бы обеспечили взрывной рост спорта в стране и рвали бы всех на любых соревнованиях. Не говоря уже о популяризации спорта и оздоровлении нации. Но вместо этого мы будем свидетелями дорогого фейерверка, не имеющего ничего общего с развитием спорта в стране. Вот здесь в картинках: http://egor-bychkov.livejournal.com/206474.html
ёZик: Amenta пишет: Вот здесь в картинках: http://egor-bychkov.livejournal.com/206474.html супер!
Admin:
Admin:
Admin:
Admin:
Admin: «Единая Россия» отклонилась от президентской вертикали Вчера глава «Единой России» и премьер Дмитрий Медведев попробовал новый формат, объединив за круглым столом министров правительства и руководство партии власти. Это может означать новый поворот в позиционировании «Единой России», которой станет труднее критиковать правительство за непопулярные решения. И если «Общероссийский народный фронт» (ОНФ) будет сориентирован на Владимира Путина и Кремль, то единороссам предстоит выстраивать параллельную партийно-правительственную вертикаль.
Admin:
Admin: Следователь прокуратуры докладывает президенту: — Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... — Достаточно, — прерывает Владимир Владимирович. — И так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват...
Admin:
Admin: Задержали на митинге, пишут протокол. - Против чего вышли? – Против идиотизма, войны, цензуры, коррупции. Записали: Выступали против гос.политики РФ - Товарищи ! Крым присоединили к России. Собираем гуманитарную помощь. - А у них какое то бедствие? - Я же говорю: присоединили к России.
Admin: По телевизору рассказали, что в Северной Корее самый счастливый народ, и Америка не даёт России стать такой же счастливой.
Иванов: За окошком дождь и град. Это Путин виноват! Кошка бросила котят - Это Путин виноват, Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка! Вот кончается доска У несчастного бычка, Наша Таня громко плачет - Рядом Путин, не иначе! Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор, Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор, Не понравилось кино,Наступили вы в говно… У любого катаклизма Объяснение одно… Знает каждый демократ - Это Путин виноват! Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до потолка? Мне, товарищи, поверьте- Это Путина рука! Я поймал по пьяни «белку» - Это Путина проделки! Куча под столом говна. Это Путина вина! Засорился унитаз - Это Путина приказ, Накидал туда бычков, Воду слил - и был таков! По ночам бельё ворует, Стёкла в нашем доме бьёт. Пьяным во дворе танцует. Это Путин - обормот! Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах, Изломал кусты в аллее. Это Путин - ох и ах! Либерала дождик мочит - Путин весело хохочет. Затопило вашу дачу? - Это Путин, не иначе! Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала. Холод, ветер, снегопад - Снова Путин виноват. Сносит крышу ураганом? - Это Путин мстит баранам. Шторм, цунами, наводненье? - Это Путин, без сомненья! Ливень, оползень, циклон - Виноват конечно он Сель, лавина, камнепад? - Ясно: Путин виноват! Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от Путина спасенья! В темя клюнула ворона? - Это -юный друг ОМОНа. Пчелы, осы жалят вас? - Это путинский СпецНаз. Видишь этого шмеля? - Он на службе у Кремля! Если верите в такое - Это просто паранойя! Значит в "крыше" есть дыра, к Психиатору пора.
Умка сао:
Admin: Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно. Путин очень любит животных. Со стерхами летает, с тиграми целуется. А уж свиней и шакалов так прямо в Кремле разводит. - Чем отличаются честные чиновники от нечестных? - Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами. - Почему приняли закон о курении, а не о коррупции? - Потому что со взятками у нас порядок - берут в специально отведённых для этого местах. Нашу страну никто не победит: аудиторы Счётной палаты установили, что мэрией Санкт-Петербурга были закуплены туалетные ёршики по 12 тыс.рублей за штуку. Настала пора включить посещение этих туалетов в экскурсионные программы наряду с осмотром Янтарной комнаты Екатерининского дворца. Ярош признался ,что после просмотра российских СМИ, он и сам начал побаиваться "Правого Сектора" У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на низком "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт. Повторяю еще раз, для того чтобы бороться с коррупцией, прежде всего самому нужно быть кристально чистым, — подчеркнул президент, - Я же вот в эту борьбу не лезу!
Admin: У Брежнева было увлечение – охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Ельцинские в теннис играли. Нынешние воруют... Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА! По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога. Силуанов вчера торжественно заявил, что денег для возврата пенсионных накоплений в 2014 году нет - они ушли на Крым. Т.е. те, кто откладывал части своих зарплат в НПФ и не подозревали, что откладывают на Крым!
ТаняЯ: Природу не обманешь....
ТаняЯ:
ТаняЯ:
ТаняЯ:
ТаняЯ:
ТаняЯ:
ТаняЯ:
Admin: К опущенным глазкам на фото с Петрушей подошла бы цитата из "12 стульев": "Завхоз 2-го дома Старсобеса был застенчивый ворюга. Все существо его протестовало против краж, но не красть он не мог. Он крал, и ему было стыдно. Крал он постоянно, постоянно стыдился, и поэтому его хорошо бритые щечки всегда горели румянцем смущения, стыдливости, застенчивости и конфуза". ТаняЯ На Сообщение: 194 Вы бы сразу так и сказали, что Вова Вам как самец приглянулся, а не как руководитель государства.
Admin: Крымчанин обращается к Путину: - Говорят, согласно Конституции РФ, люди имеют право на свободу слова… - Уже не говорят. Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские. Путин заявил, что не пойдет на третий президентский срок. Коронация пройдет по упрощенному протоколу. Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты. То, что в мире называют кризисом, в России называют - стабильностью. У кого-то реальные комплексы
ТаняЯ:
Admin: - Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд? - Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии! - А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? - спросили мэра Собянина. - Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы... Единственное, чем отличаются наши властьимущие политики от народа - это то, что они не народ.
ТаняЯ: Умирает Барак Обама. Спустя 10 лет становится ему скучно и он просит Всевышнего отпустить его на Землю, посмотреть, утолить тоску.... Бог послушал и отпустил. Заходит Обама в американский бар вечером, заказывает демократично пиво и спрашивает при этом у бармена: - Как дела? Как страна себя чувствует? С кем воюем? Бармен удивлённо и покровительственно хлопает его по плечу и говорит: - Да какие войны, брат! Мы - великая и непобедимая держава! Весь мир наш! -Как наш? А Ирак? Афганистан? -Всё наше! А Европа, Африка? Восток Ближний? Бармен достал глобус, крутнул его горделиво и говорит: -Мы самая крутая нация, наш лидер - самый мудрый и вообще - весь мир наш, ещё раз повторяю!!! Обама довольно покачал головой испытывая гордость за Америку, достал кошелёк и спрашивает: Сколько с меня? - Рубль двадцать!....Ответил бармен....
Умка сао: Заводились, зарывались, зашивались алконавты, Бегали по бухтам белопарусные яхты. Плакали участники спасательной программки- Короли друг друга съели, а пешки вышли в дамки. ( Цитата из песни " Ломать не строить" Умка и Броневик.. По-моему, строки полностью озвучивают ситуацию в Украине...
Admin: Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические. 2008 год: шило на мыло. 2012 год: мыло на шило. Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут божественно. Как не похожи Россия и США: то, за что в России сажают в губернаторское кресло, в США сажают на электрический стул.
ТаняЯ:
ТаняЯ:
Admin: ???????????????????????????????????????
Admin:
Admin:
ТаняЯ:
ТаняЯ:
Admin:
Admin:
Admin:
Admin:
Умка сао: Admin в чём юмор -страшно это...
Admin: Умка сао Если Вы о последних картинках, то за ними "Мурзилки" поют об указанных проблемах. В целом, без юмора, в нашей стране, и крыша может уехать. Мы единственный народ, который смеется сам над собой.
Admin:
Admin: Реслинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Обычное постановочное шоу для телевидения. Ну, как борьба с коррупцией Почему президент под бой курантов поздравляет народ с непокрытой головой? Боится, что шапка загорится. На чемпионате мира по нелепым словосочетаниям, четырнадцатый год, неизменным лидером является "путинская борьба с коррупцией". - Как правительство может покончить с коррупцией? - Суицидом. Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства. Путин на инаугурации: - Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше! Имидж России за рубежом все улучшается и улучшается...
ТаняЯ: План "Барбаросса". "Великие укры" нас завоевывать собираются Все умеют кричать: "Сала Украине?"
Admin:
ТаняЯ:
ТаняЯ: Опубликовано: 21 июля 2014 г. СБУ сделает перехваты переговоров на любой вкус за небольшую плату. Перехватим переговоры Путина, Шойгу, Стрелкова и многих других. При заказе двух записей, третий перехват - в подарок. http://youtu.be/JNoVfyAywlQ
ТаняЯ: Уникальная фотография, снятая с американского беспилотника, доказывающая, что Путин лично сбил малазийский Боинг.
ТаняЯ:
Admin: Кстати, не вижу никаких проблем в том, что дочь Путина живет в Нидерландах. Гораздо больше неприятностей от того,что ее папа живет в России Решением Госдумы РФ повышены тарифы за использование гражданами 31-й статьи Конституции РФ. – Спасибо Единой России за наше счастливое детство! – Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было. – Вот за это и спасибо! 1991 год. Сергей Кургинян консультирует будущих членов ГКЧП. Итог - ГКЧП в полном составе в "Матросской Тишине", некоторые на том свете. 1993 год. Кургинян консультирует вождей Верховного Совета Хасбулатова и Руцкого. Итог - оба в "Матросской Тишине". 2010 год. Кургинян консультирует мэра Лужкова. Итог - Лужков уволен из мэров за утрату доверия. 2016 год. Кургинян консультирует Путина. Помоги ему Бог! Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?
Admin: Если при просмотре новостей на Первом канале, придвинуться поближе к телевизору и резко его выключить, то в телевизоре можно увидеть барана, а если смотреть всей семьей, то стадо баранов. ЖКХ Саратова, в ответ на санкции, грозится заморозить всех жителей города где-то в Декабре-Январе-Феврале. В Фонд борьбы с коррупцией Навального пришли с обыском из антикоррупционного управления МВД. Центризбирком России резко осудил систему подсчетa голосов нa выборaх в Укрaине. Это черт знaет что! Выборы уже зaвтрa, a победитель до сих пор неизвестен! Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены просто вынуждены сами зарабатывать охуе"ные деньги. - Что такое рост экономики в России? - Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы Классический английский юмор) — Knock-knock! — Who's there? — Putin! — Putin who? — Huilo, lalalalalala...
ТаняЯ:
ТаняЯ:
Admin: От создателей мультфильма "КОТОПЁС"!!!! Смотрите, только в России, политический сериал "МЕДВЕПУТ"!!! Прибегaет к Президенту помощник: - Только что госбюджет освободился от многомиллиaрдного гнетa рaсходов, нaнесен сокрушительный удaр по коррупции и нормaлизовaлaсь ситуaция нa дорогaх в Москве!!! - Неужели?! Что случилось?! - Нa Госдуму во время зaседaния упaл метеорит, никто не выжил! - Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.
ТаняЯ:
ТаняЯ: ОЖИДАНИЕ И РЕАЛЬНОСТЬ...если России не станет ))))) ОЖИДАНИЕ И РЕАЛЬНОСТЬ...если России не станет ))))) Понедельник. — Уважаемые Дамы и Господа, Россия всё... — Простите? - Генеральный секретарь Ассамблеи ООН недоумевающе поднял бровь, - Что, всё? — Совсем всё! - Радостно отрапортовал польский посол, - Закончилась. Сегодня в 9:37 по Гринвичу президент Российской Федерации, Владимир Путин, был застрелен украинским террористом, простите борцом за свободу, во время подлёдной рыбалки на акулу. Убит гарпуном. — Хм, и кто же приемник? — А нет его! - Бодро подхватил посол Латвии, - Территория России распалась на мелкие государства. — И кто же объявил себя приемниками государственности? Какие-нибудь Сибиряки? — Никто не объявил. Все просят ввода миротворческого контингента США и статуса угнетённого народа. — Как все? А Русские? — Они особенно, так как они на этой территории – меньшинство. Впрочем, такого понятия больше нет. Теперь есть только Новгородцы, Туляки, Нижнекамск-Нефтехимовцы... — Господа, Господа! Поднялся посол США. В этот радостный день, простите, в эти сложные времена, Америка с гордостью и унижением... Вторник. — Хьюстон, доложите обстановку. — Центр, докладываю, продвигаемся хорошо, партизанская активность минимальная, взяли под контроль практически все месторождения и промышленные центры. Местное население встречает нас с радостью, все тянут руки, машут. Правда, мне кажется, что они все хотят денег... — Ничего-ничего, парни, киньте этим аборигенам ещё зелёных бумажек, главное наконец-то все ресурсы теперь у нас. Среда. — Центр, у нас проблемы. — Докладывайте. — Центр, мы заняли все стратегические объекты, но ничего не можем с этим поделать. Никто не работает. Вообще никто. — Так дайте им денег. — Пробовали, не помогает! — Не берут? — Берут, но не работают. Центр, что значит: Poshyol nahuj? — Значит: Добрый день. Это на русском. Завозите работников из Польши. Хотя нет, от них больше вреда, завозите сразу из Германии. Четверг. — Центр, катастрофа! — В чём дело? — Центр, ничего не работает. Горючее заканчивается, связь с отдалёнными регионами потеряна... — Русские взбунтовались? — Никак нет, бунта нет. Правда у нас начало пропадать оборудование и горюче-смазочные вещества. — Что на данный момент? — Пока 17 танков, 12 самолётов, четыре эсминца, авианосец, джипы не считали. Из горючего – в основном спирт. Как пополнить ресурсы – не знаем, все заводы стоят. — А как же рабочие из Германии? — Смешались с местным населением, жалуются на холод, выучили то русское приветствие, о котором вы говорили, сейчас поют с местными песни и мне кажется что они как-то причастны к сокращению запасов спирта. Центр, что нам делать??? Пятница. — Хьюстон, приём. ... — Хьюстон? — Poshyol nahuj, Центр. Суббота. — Граждане Соединённых Штатов Америки, как ваш президент, я ответственно заявляю, что налоги на поддержание демократии в Евразийском регионе не будут повышаться в ближайшее время. Так же я заявляю, что слухи о толпах агрессивно настроенных беженцев на Аляске сильно преувеличены. Министерство по туризму гарантирует что и в Европе не обнаружено никаких многомиллионных вооружённых отрядов и можно смело ехать на отдых в Европу. Однако, на всякий случай лучше пока воздержаться от поездок, дабы не попадаться на провокации шутников. И вообще, всякому американцу лучше сегодня сидеть дома, на всякий случай. И под конец я хочу заявить о том, что слухи о сбивании телевизионных спутников по всему миру бывшими российскими системами ПВО – это полный абсурд так как спу... ш-ш-ш-ш-ш Воскресенье. Генеральный секретарь ассамблеи ООН запил аспирин коньяком не таясь. — Докладывайте. Раздражённо бросил он в полутёмный зал и сдёрнул галстук. — Господин Генеральный Секретарь, всё пропало. Уныло пробубнил посол США. Эти Русские везде. — Вы же сказали нет больше никаких Русских? — Да мало ли что я сказал! — Огрызнулся посол. — Вроде как нет, а вроде как есть. Их разве отличишь? Там оказывается есть какие-то татары, чечены, буряты, удмурты, чуваши... все как один пьяные, злые и чуть-что дают по морде. Италия потеряна, Испания потеряна, Франция потеряна. Турция пока держится, говорят – им не привыкать. С Аляской нет связи. Со стороны Канады вещает только один телеканал и там сплошной хоккей. Президент УЭФА вчера был повешен на фонарном столбе в центре Лондона. Ходят слухи, что скоро они подберут коды для запуска ядерных ракет. Перебором, вручную. — Плохо дело. — Хуже некуда. — Посол Швейцарии, скажите, когда мы вам запретили эксперименты по клонированию человека, вы ведь не послушались, верно? Умоляю, скажите, что не послушались. — Конечно нет, мы никого никогда не слушаем. — Слава Богу. А от этого Путина хоть что-то осталось? Что-что? Акула не смогла догрызть маленький кусочек члена? А насколько маленький? Сорок сантиметров??? Очень хорошо. Воскрешайте его немедленно, клонируйте, делайте всё возможное. И этого с усами и трубкой тоже. Генеральный секретарь нервно сглотнул. И пожалуйста побыстрее, иначе завтра всему миру – pizdets…
Admin:
ТаняЯ:
Admin: - Чем Саудовская Аравия отличается от России? - Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом. Последние годы, наша экономика стала очень несбалансированной - это когда страшнейшая нехватка навоза на полях страны .....и его переизбыток в кабинетах! Не все политики проститутки, есть среди них и сутенёры. - Что такое "Общество трезвости"? - Сейчас-то понятно, что это...
Admin: Самые честные заявления
ТаняЯ:
ТаняЯ: Патриотизм - дело, конечно, хорошее, но зачем его на попе носить...
ТаняЯ: " в Россию бегут все. Сначала сбежал Янукович, за ним последовал Крым, потом пошли беженцы из Донбасса, теперь в Россию бежит украинская армия."
ТаняЯ: Поведение представительницы Госдепа Псаки заставляет задуматься о происхождении её фамилии-то ли от»псины», то ли от «ссак». Джейн Псаки — прямолинейный и целеустремлённый американский политик. Всякие извилины ей ни к чему. Мировые политологи установили: если Россия перекроет газ Европе — последуют интенсивные отсосанкции… - Папа, а что такое демократия? - Это такая власть в государстве, которая отвечает интересам США. Президент Америки рассказывает канцлеру Германии: — У меня есть три кнопки. Нажимаю первую — нет Москвы, вторую — нет России, третью — России и Китая… На что канцлер ответила: — У моей бабушки было три унитаза. Золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда в Берлин вошли советские танки — она наложила в штаны прямо в коридоре!
ТаняЯ: Выйти из состава СССР, чтобы войти в Европейский Союз — это все равно, что сбежать из тюрьмы, чтобы жениться на престарелом одноглазом педерасте!
ТаняЯ: Барак Обама в личном телефонном разговоре заверил Ангелу Меркель, что спецслужбы США ее звонки не перехватывали. Президент США был так убедителен и искренен, что уже через полчаса ролик «Обама звонит Меркель, Ржач, слушать до конца» собрал на американском YouTube свой первый миллион лайков.
ТаняЯ:
Admin:
ТаняЯ:
ТаняЯ: "Тупые ватники никогда не поймут, что украинские герои уклоняются от мобилизации не потому, что трусят, а потому, что вольные люди, а не рабы".
Admin: «Крайне важная, очень чувствительная тема» К 2018 году продолжительность жизни россиянина достигнет европейских стандартов – составит 74 года. Об этом заявил на заседании президиума Госсовета в Воронеже президент Владимир Путин.
ТаняЯ:
ТаняЯ: Героика пятой колонны Нет, не разведчики мы, не шпионы, Хоть и умело концы прячем в воду. Просто мы рыцари пятой колонны, Сиречь, герои особой породы. В серой толпе, мы незримы, как духи, И не спешим записаться в пехоту, Город, спасая от войн и разрухи, Мы в крепостях отворяем ворота. Мы энергичны, подобно термитам Сточим в труху Лукоморья дубраву. В бой не вступаем с забралом открытым, И наплевать нам на тщетную славу. Нам не навесишь лапшу идеалов, Нормы морали фальшивы и лживы, Мы без сражений громим генералов, Подвиги их обратив в негативы. И не скрывая талант лицедея В шкуре ягненка выходим на сцену, Чтобы плюгавый огонь Прометея Стал благодатным пожаром измены. Пусть за спиною у нас пересуды. Эдак врага возлюбить нам мешают. Мы не чураемся званья «Иуды», И не страшимся прослыть Плохишами. Нас презирает ничтожное быдло, Но переменится ложное мненье, После того, как намажет повидло Враг на халявное наше печенье.
ТаняЯ: Поверьте - пятую колонну ПОКА не трогает страна... Пускай ПОКА строчат спокойно - ведь все их знают имена...
Admin: Пятая колонна Его любят престарелые женщины А он...
Admin: Если где-то убыло, значит где-то прибыло
ТаняЯ: Чудны дела твои, Господи. Америка вводит санкции против России, а в результате Польша запихивается своими яблоками и требует компенсации за эмбарго, пилоты европейскимх самолетов осваивают воздушное пространство над Индийским океаном, а мэр Киева призывает киевлян готовить к зиме дрова. Старый одесский еврей о избрание Порошенко президентом Украины: - Не, ну я понимаю, когда из го&на — в шоколад. Это хороший бизнес! Но наоборот …
ТаняЯ:
ТаняЯ: "Владимир Путин просит передать польскому агропрому песню Михаила Муромова "Яблоки на снегу"
Admin:
Admin:
ТаняЯ:
ТаняЯ:
ТаняЯ: Читаешь: все жрут сыр с плесенью, пармскую ветчину, пьют фр. вина, отдыхают за границей..., но Путин плохой. Странно
ТаняЯ:
ТаняЯ: США грозит экономической блокадой России!!! Как жить без кока-кола, чипсов, чикенматнагетсов, виски??? Не представляю… Опять придётся жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку…
ТаняЯ: Текст на рисунке (сверху): "По сути дела ООН теперь является не столько всемирной организацией, сколько организацией для американцев, действующей на потребу американским агрессорам."
ТаняЯ:
ТаняЯ:
ТаняЯ:
ТаняЯ: Отец Фёдор на майдане http://youtu.be/cvntt-PxuBU
ТаняЯ: Если кто-то спрашивал, в Госдеп США идет отбор уникальных даунов, или в США имеет место массовая деградация? Судя по кадру ниже с CNN - Госдеп не виноват, там на самом деле массовая деградация.
ТаняЯ: Путин всех обманул ! Весь мир думал, что он дзюдоист и лыжник, а он оказался шахматистом, и выигрывает партию за партией!
Admin: ГРАБЛИ как символ нашей действительности Пожалуй, государственным символом нашей сегодняшней страны по праву должен быть не ГМО2 (то бишь генно-модифицированный орел, двуглавый), а иной предмет. Простой и понятный, такой родной для большинства россиян. И сближающий народ с властью, которая тоже любит этот предмет до беспамятства (в том числе исторического). Это - обычные грабли. В последнее время во многих событиях, происходящих в стране, можно увидеть повторение прошлого (конечно, как фарс - но все же...) Грабли становятся нынче национальным символом. Весьма знаменательным для ограбленной страны:) Символом повторяемости. Символом дурной бесконечности.
ТаняЯ: ДОТЯНУЛСЯ, или ЗОВ ПАРМЕЗАНА Памяти бойцов гастрономического фронта посвящается ___________________________ Съемная однушка на окраине Бирюлево. Действующие лица: типичная семья креаклов. Кирилл, правозащитник и эколог, временно безработный. Сутул, бородат, лысоват. Эсфирь, его гражданская жена, блогерша, женщина средних лет в застиранной футболке «Не дай москалю». Борис, их сын, хипстер, мерчендайзер. Кот по кличке Шопенгауэр (в действии не участвует). Утро. Солнце пробивается сквозь пыльные портьеры, освещая на своем пути засохший фикус, обои в стиле Людовика XVI-го и диван в пятнах, часть которых – на совести кота. Все члены семьи в живописных позах склонились над айпадами. Эсфирь: - Нет, я не могу это читать. Что он делает со страной… Это же уму непостижимо… Нерукопожатен!!! Нерукопожатен!!! Полжив!!! *Плачет. Кирилл: - Так и не одумался кровавый тиран? Эсфирь: - Сначала кружевные трусы, а теперь хамон! Хамон! Сын: - Я видел хамон… Эсфирь: - И сыр! Сыр! Дор блю, бри и пармезан, а-а-а! Сын: - Я нюхал пармезан… Эсфирь: - И рыбу, рыбу! Семгу! Сын: - Я трогал семгу… Эсфирь: - Что дальше? О, я не удивлюсь если кровавый диктатор запретит селективный парфюм. И пиздатые шубы. О-о-о, я не удивлюсь!!! С него станется! Сын: - А что такое селективный парфюм, ма? Эсфирь: - Это э-э-э, ну, в общем. Не лезь, когда взрослые разговаривают! Кирилл: - Галя, есть чо пожрать? Эсфирь: - Сколько раз говорила не называй меня Галей! Роллтон со вкусом курицы будешь? *Шуршит пачками, выбирая. - Хамон… Это ж надо – хамон запретить, и сыр…И устрицы, и трюфеля… Накрывает на стол. Некоторое время все едят молча, слышится только шум втягиваемой лапши. Кирилл, отодвинув тарелку: - А Навальный что? Эсфирь: - Претерпевает. Кирилл: - А Толстая? Эсфирь: - Готовится есть ондатру. Кирилл: - А Немцов? Эсфирь: - Собирается в Израиль. Хоть поест как человек. Кирилл: - А Быков? Эсфирь: - Ну, этому немного легче... Кирилл: - А Рынска? Эсфирь: - Скупает кобе. Сын: - А что такое кобе, ма? Эсфирь: - Э-э-э, м-м-м, это… Не лезь, когда взрослые разговаривают! Эсфирь: - Бедные, бедные люди, за что их так? Цвет нации! И как им теперь? Просто сердце кровью обливается, как подумаю. Святые люди, святые! Одни против Путина. И без мигалок. А ведь уедут. Уедут же. И что мы? И как мы без них? Этим-то что? Они как ели тушенку с картошкой, так и будут есть, плебс. На самых лучших санкции направлены. Я просто плачу вся. Как же я хорошо понимаю Ксюшу Собчак… Бедная, бедная. Хорошо хоть Валерия Ильинична не дожила, как знала… Вот просто плачу вся, мон шер… Кирилл: - Галя… Тьфу ты, Эсфирь, тут пишут, что вайфай теперь будет только по паспортам. Слышится глухой звук упавшего айфона, затем – упавшего тела. Кирилл склоняется над супругой. - Убил!!! Дотянулся кровавый тиран! Доколе?!! Занавес.
ТаняЯ:
ТаняЯ:
ТаняЯ: "На деньги. вырученные от торговли с Россией, Лукашенко скоро купит Украину и часть Польши"
ТаняЯ:
ТаняЯ:
ТаняЯ:
Admin: Борцы с инакомыслием. Здравомыслие проигрывает. На экстренном заседании у Путина, созванного по просьбе больших любителей держать деньги на Кипре - Сергея Иванова, Олега Дерипаски, Е.Тимченко и Ко., было принято решение предпринять самые решительные действия в ответ на конфискацию у них Банком Кипра 10% всех депозитов....а именно: поднять цены на российских заправках ещё на 10%! Пусть знают! Девочка спрашивает у Путина: - Дядя Вова, а что такое санкции? У тебя и друзей будет меньше дворцов и яхт? - Нет, просто ты будешь меньше есть. Россия - удивительная страна. Президента Русские выбирают из одного кандидата, а "Мисс Россия" - из пятидесяти. — Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее... — Я художник, я так вижу светлое. Главврачу психушки поступил сверху "госзаказ", и он объявляет больным: - Значит так, кто проголосует за Путина - того выпишу! Все толпой побежали голосовать. Один больной остался и говорит: - Но вы же, Иван Петрович, не сказали, когда... - Молодец, Сидорчук! Тебя - прямо сейчас! - А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался? - Да, вот! - А почему одна?! - Не одна, а Единая! Президент России решил сделать людей счастливыми. Список людей уточняется. Готовлюсь к лету - купил водонагреватель... Государство не сдаётся - отключили холодную воду... Ничего не напоминает? Гундяевский поп-клоун Охлобыстин, пожелавший всем украинцам умереть, впал в Испании в белую горячку Вчера вечером российский актер и бывший священник Иван Охлобыстин, который сейчас отдыхает с семьей в Испании (почему-то не в Судаке), был доставлен в больницу в состоянии сильного алкогольного опьянения. В отделение больницы города Сарагоса актера привезли полицейские, сообщает испанское издание El Pais. По словам испанских врачей, у российского актера наблюдается «длительная паническая атака». Однако, как уверяют медики, он скоро выздоровеет. Накануне в своем Twitter Охлобыстин выразил вековую мечту российского народа, пожелав украинцам: «Я хочу, чтоб у вас взорвали все энергоблоки, чтобы вы все умерли». От всей души желаем "отцу" Охлобыстину продолжать в том же духе и предлагаем прослушать известную песню, посвященную этому мерзавцу и ему подобным работникам секты Гундяева:
ТаняЯ: Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию. Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!" 23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось - она зашнуровывала берцы!
ТаняЯ: Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
Admin: И рыбку съесть... Что. Вы. Блядь. Несете. — Не страшно, будем есть свое родное! — Наконец поднимется сельское хозяйство! — Импортная отрава, одни красители, все невкусное, опасное ГМО, Америка нас травит гормонами! — Можно ввозить из Марокко. — Грузинские помидоры лучше. — Хватит истерить, подождем списка. Какая разница, что там в списке. Даже если вы ни разу в жизни не купили ничего из запрещенного к ввозу, ваша жизнь станет хуже. А мы ничего из этого и не жрем Хватит орать, что вы не едите норвежский лосось. Я и так вижу, что ваш мозг сформировался в условиях острой нехватки омега-3 и ряда важнейших для его развития микроэлементов. Те, кто до запрета ел норвежский лосось, начнет покупать вашего карпа и треску. Цены взлетят. А если правительство «начнет не допускать повышения цен», будет примерно так: продукты по заниженным ценам будут доставаться особенно приближенным, а затем выбрасываться на черный рынок по тройной цене. Все это уже многократно пройдено в СССР. Будем закупать мясо в Бразилии В мире правда много стран, кроме США и ЕС. Но по всем запрещенным категориям именно страны-санкционеры обеcпечивают от 20% до 40% импорта. В один день заменить столько поставщиков без резкого роста цен НЕВОЗМОЖНО. Кто имел хоть какое-то отношение к бизнесу, знает, что такое смена поставщика. Даже если ваш новый поставщик лучше прежнего — это геморрой. А ведь новый может оказаться недисциплинированным идиотом, срывать сроки, плавать с качеством. Само переключение, налаживание новых связей занимает кучу времени. При любом переходе возрастают риски. Рост рисков ведет к росту цен. Вырастим у себя, поднимем отечественного производителя У нас есть один комментатор, который рассказывает о яблочных садах Подмосковья. Мол, осенью никому ненужные яблоки лежат на земле. Во-первых, если бы это были клевые яблоки, их бы собирали и продавали. Во-вторых, большинство яблок из средней полосы России непригодны для изготовления сока. В-третьих, яблоки в Подмосковье не растут круглый год. Это происходит из-за того, что земная ось имеет наклон, который провоцирует смену времен года. Хорошо бы с этим что-то сделать, кстати. Тут есть ребята из Госдумы? Запретить бы этот наклон, он какой-то либеральный, нетрадиционный, чуждый нашим ценностям. Кроме производителя придется поднимать отечественного транспортировщика, складостроителя, упаковщика и еще двадцать отраслей, причем все это должно подняться немедленно, пока вы не проголодались. Good luck with that. Короче: Мы (средний класс, который угорал по лососю) будем жрать вашу треску, и на нее вырастут цены. Вам ее меньше достанется, а может быть вообще не достанется. И тогда вы перейдете на отечественный хлеб и белорусскую картошку. Если вы считаете, что сделаете плохо кому-то в Европе и Америке, то сообщаю последние новости. Россия — это 3% мирового ВВП, а Америка, Европа, Австралия, Канада и Япония – 60-70%. Вы будете есть картофельные очистки и мыться хозяйственным мылом ради того, чтобы американец отказался от дополнительной порции картошки-фри в ресторане, а японец — от десятого комикса-аниме. Это очень разумная стратегия, keep up the good work. Чуваки в Кремле будут жрать все то, что запретили остальным. У них не будет проблем с французскими сырами, венской кондитеркой и стейками из австралийского ангуса. Для особых извращенцев привезут и польские груши. Не верите? Для упоротых у меня есть сказка. Жил когда-то в Африке под злыми американскими санкциями добрый дедушка Мобуту. Он тоже пытался проучить Америку, поэтому его жителям приходилось питаться обгрызанными ногтями. Мобуту в это время складывал очередной миллиард долларов в европейские банки и ел ништяки, которые ему персонально доставляли грузовиками и самолетами из Южной Африки. А в ЮАР это все в свою очередь попадало из тех самых недружественных стран. Иногда Мобуту устраивал для своего истосковавшегося по хлебу населения спортивные зрелища мирового уровня. Так, самый великий бой 20-го века Мохаммед Али-Джордж Форман прошел именно в Киншасе. Предприимчивый Дон Кинг развел Мобуту на рекордные гонорары боксерам. Местные жители были в восторге, когда борец за права черных в Америке Муххамед Али в восьмом раунде сенсационно нокаутировал еще более черного американца Джорджа Формана. Люди смотрели бой по телевизору (одному на деревню) и говорили, что родились в великой стране. Однако улучшить уровень жизни это не помогло. Сегодня бывший Заир — это самое бедное государство в мире. Уровень ВВП на душу населения – $400 в год. В очередной раз проверим на себе, как же это круто насолить соседу, застрелившись у него в прихожей. Ему же придется отмывать со стены мозги с кровищем, ахахааа, а если повезет, то сидеть десять лет в тюрьме. P.S. В первой версии текста мы скрестили Мугабе и Мобуту. Оба были под санкциями, но крутые спортивные соревнования устраивал только второй.
ТаняЯ:
ТаняЯ:
ТаняЯ:
Умка сао: Услышала анекдот ,сын говорит ,что давно он гуляет по России ,но видно раньше я его не замечала В славные 80-е вся Россия потешалась над Вовочкой , Вовочка вырос и теперь сам потешается над всей Россией.
Admin:
ТаняЯ: Мы жить хотим как немцы, промышленность как у китайцев, и работать при этом, как коренные граждане Абу-Даби.
Admin: Вопрос правительству: - Что вы выбираете: инфляцию или полный пи*ц? правительство: - Инфляцию мы не допустим! Мышь лениво залезает в мышеловку, привычно оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский. - С*ка, и до нас добрались!
ТаняЯ:
ТаняЯ:
ТаняЯ:
Admin:
ТаняЯ:
Admin: Тема подчищена, и стала больше соответствовать названию.
Admin: Когда российские депутаты принимают новые законы, они, прежде всего, думают о детях, но пока только о своих. Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке, Кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо. Громоподобный глас с небес: "Даже не думай!" Скажите, а это только мне кажется, что наши политики работают не "на благо народа", а "за блага народа", у этого же народа бесстыдно отобранные? Из источников близких к Кремлю стало известно, что в следующий раз после двух президентских сроков Владимир Владимирович собирается оставить вместо себя на посту президента России лабрадора Кони. - абсолютно предан - прекрасно виляет хвостом - очень красив, чем нравится женскому электорату А главное, будет чудесно смотреться на очередном собрании 8-ки. Путин уже поднимал пенсионный возраст чиновников сначала до 65 лет, теперь до 70-ти. Предлагаю ему узаконить универсальную формулу: "Возраст Путина плюс 10 лет". Жириновский обошел Путина по доходам, зато Путин обошел Жириновского по расходам. Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального. «ПРОБЛЕМА НАШИХ ДЕПУТАТОВ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ В ТОМ, ЧТО ОНИ ПРИНИМАЮТ ЗАКОНЫ, А ИМ НАДО ПРИНИМАТЬ ЛЕКАРСТВА» Один из них припомнив древнюю карельскую традицию - на картинке ниже - своим мудрым советом и завершил вчера заседание Комитета по гражданской обороне и защите от чрезвычайных ситуаций.
Admin: Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками. Владимир Путин выступает перед народом: - Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать! Голос из толпы: - Мы будем работать в две смены! - Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия. - Мы будем работать в три смены! - Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работаете? - В морге... Корреспондент на улице спрашивает мужика: - Вы за кого голосовать будете? - Да зае...(корреспондент перебивая) - Правильно, за Единую Россию! - А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина? - Да у меня, блин, абонемент!
Admin: Проблема нынешней власти заключается в том, что согласно плана овощи у нас конечно уродились, но для абсолютной монархии процент разумных граждан все еще слишком высокий. Бюджет – это деньги, предназначенные для людей. А, как известно, чиновники, никого кроме себя за людей-то не считают. В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги выделенные на здравоохранение случайно потратили ... на здравоохранение... «Скидывайтесь в общак, падлы!» Мы передавали краткое изложение речи президента Путина перед бизнесменами и инвесторами. "Друзья России"
Admin:
Admin: — Ваши сотрудники спецслужб организовывают войну на Донбассе. — Нет, они уволились за день до начала событий. — У вас набирают и готовят наемников для войны в Украине - вот факты. — Нет, это донецкие шахтеры-ополченцы. — Вот ваши погибшие террористы, в том числе с Кавказа. — Мы не можем контролировать всех сторонников русского мира, желающих помочь соотечественникам в борьбе с фашистами. — Пассажирский лайнер сбили с помощью вашего ЗРК "Бук" - вот рапорты ваших террористов в соцсетях и разведданные. — Никогда у них не было такого оружия - вы сами сбили. — Но вот же ваши рапорты о сбитых украинских транспортных самолетах на высоте, куда никакие ПЗРК не добивают. — Этот "Бук" дядя Вася- ополченец своими руками в гараже собрал из захваченных у вас запчастей. — Вот трупы ваших десантников, погибших неделю назад на Донбассе. — Ложь, они только что погибли на полигоне от неизвестной природы взрыва и в неизвестном количестве, а орденом Суворова их полк наградили авансом. — Вот еще ваши десантники, попавшие в плен. — Они просто заблудились при патрулировании границы.
Admin:
Admin: — Мистер Путин, что случилось с Россией? — Она заблудилась. Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять. При хорошем правительстве бедных быть не должно. Россия при Путине - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше. Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий. Путин списал 20 млрд Африке и еще 80 млрд дал в помощь. А россиянам поднял квартплату. Может он президент Африки?
Admin: Методичка кремлеботов
Admin: "Враги" - это спасительное средство бездарного правительства для оправдывания своего никчемного нахождения у власти. Вот вы говорите, что страна не развивается, а меж тем это не так! К примеру, происходит диверсификация обещаний. Раньше обещали мало, а сейчас обещают много, еще и переобещивают обещанное ранее! Порошенко: "Пошёл на хер!". Путин: "Сам пошёл на хер!". Песков: "Позиции сторон, как никогда, близки". - Г-н Президент, Ходорковский опять не слушается! - Посадить!... - Г-н Президент, какие-то три дуры в церкви танцы устроили! - Посадить!... - Г-н Президент, Сердюков..., тоже посадить? - Да вы чего, сдурели? Сейчас же не 37 год. Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь. Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы. - Ребята, вы не поверите. Судя по неуклонному росту, за две недели до выборов рейтинг В. В. Путина должен достигнуть 102 процентов. - Это как же так! А у остальных претендентов? - А у остальных... сейчас вам скажу... по минус ноль целых-пять десятых. - Не-е, тут явно что-то не то. Или Чуров заранее подстраховался. "Поближе если присмотреться, у воспаленных патриотов от жара искреннего сердца бывают лица идиотов". Игорь Губерман
Admin: ВСЯВЛАСТЬУБОГА!... Скажи, сколько слов ты видишь, и я скажу кто ты. Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил. Параллельные реальности Реальность 1: Российская газета: Генсек НАТО приветствовал мирный план Путина. РИА Новости: Генсек НАТО приветствовал план Путина по урегулированию на Украине. Известия: НАТО приветствует шаги к мирному урегулированию конфликта на Украине. Реальность 2: Ведомости: Расмуссена не удовлетворил «план Путина» по Украине. BBC Russian: В НАТО заявляют об агрессии России против Украины. РБК: НАТО не увидело улучшений на Украине после обнародования «плана Путина».
Admin:
Admin: Теперь чтобы победить на перевыборах, Обама тоже решил вступить в Единую Россию. Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!!! Свобода — это рабство! Война — это мир! Падение курса рубля — это рост экономики! Вчера показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию. Ну, все понятно, только почему руку-то? Оказывается, известное выражение Ленина о том, что «любая кухарка может управлять государством», начиналось словами: «При цене на нефть свыше 100 долларов за баррель... Идет съезд «Единой России». Выступающий: — Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроектам в городе Запендрючинске построили новую больницу! Голос с заднего ряда: — Был я в этом Запендрючинске, нету там никакой больницы. Выступающий: — Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроектам в селе Старохреново построили новую ферму! Тот же голос с заднего ряда: — Был я там, нет никакой фермы… Выступающий: — А вам, чтобы владеть ситуацией, надо не по дырам всяким ездить, а телевизор чаще смотреть! Когда Господь раздавал мозги, российский Парламент стоял в очереди за привилегиями. - как ты относишься к клоунам? - вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания! Россия занимает первое место в мире по плевкам власти на душу населения. Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения заменят на перекличку. — Ваше отношение к Владимиру Путину? — Он больной человек! — Это значит положительное или отрицательное? Путина послал Бог. Даже Бог послал Путина.
ТаняЯ: http://www.e-news.su/uploads/posts/2014-09/1410976719_7a5792f6dd06eab3b29bbf5db24316d3.jpg
Admin: - Что общего между высокопоставленным чиновником и гастербайтером из Средней Азии? - И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам. Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты. Российско-китайские отношения строятся по формуле "Крым-наш, Сибирь-ваш" Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть". Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.
Admin: В Думе идет обсуждение вопроса о сокращении депутатских привилегий. После бурных дебатов принимается решение с небольшой поправкой: привилегии сократить, а льготы расширить! Государство не возникает из ниоткуда, его создают люди. Как его создавали — так оно потом и работает. Например, наше государство было создано благодаря развалу более крупного государства… Президент сказал, что Президентом будет Премьер, который обещал сделать Президента Премьером. Затем на Президентских выборах победил Премьер, который пока Премьер, но не Президент. А Президентом является пока Президент, который был Президентом до Премьера и станет Премьером при Президенте. А пока все думают, что Президент это Премьер, но это не так - Президент пока Президент, но Премьер уже тоже Президент, а Президент готовится стать Премьером. Но Президента не может быть одновременно два, поэтому настоящий Президент пока Премьер, чтобы был один Президент, до момента пока Премьер станет Президентом, тогда уже Президент станет Премьером. И все встанет на свои места - Премьер будет Президентом, а Президент - Премьером. В Думу внесён законопроект о переименовании её в Тугодуму, а думцев соответственно в тугодумцев. Это первый и единственный закон, отвечающий реалиям жизни. Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе... Премьер-министр – журналисту: - Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени. - Ну и? - Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства! - Это за 10 миллионов из бюджета? - Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания! Ужасно не то, что российских учёных практически перестали печатать в ведущих мировых научных журналах. Ужасно то, что российские учёные просто уже не понимают, о чём в этих журналах написано. Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала: - Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно удостоверение депутата госдумы? - Что за идиотский вопрос? Неужели не понятно: Я - ПАТРИОТ!!! Включил телевизор - там Путин про Украину. Залез в интернет - там Путин про Украину. Купил «российскую газету» - там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области? Письмо из налоговой: "Уважаемый гражданин! Возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, гос. и муниципальные чиновники и полмиллиона чеченцев". Кандидату в депутаты требуются для агитации бешенные бабки в количестве 150 человек! Глядя на здание Пенсионного фонда, невольно думаешь, что наши пенсионеры не вылезают с Канар. Что бы это значило? Полезные советы Пример полной деградации Зомбоящика Что не так с этим сюжетом? 1. Нельзя говорить что "укрокаратели" стреляют по жилым кварталам, ведя самим же огонь по ним из жилых зданий. 2. Нельзя говорить, что по тебе стреляет "Град", когда слышны не разрывы прилетающих снарядов, а их пуск неподалеку 3. Нельзя показывать мирную бабушку в доме из которого ты стреляешь и в который может попасть "ответка" 4. Верны все варианты
Admin: Когда Путин пришёл к власти курс доллара был 24 р.Сейчас 40 р.Разве он не эффективный менеджер?Для ФРС США?Да Обама ему орден должен дать! Отправился Путин на тот свет и встречает его главный черт: - У нас традиция - всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был? Путин: - Президентом был, премьер-министром... Черт - подмастерьям: - Этого окуните два раза! Окунули дважды, вытащили, бросили - лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котел. Путин: - Эээ, вам же сказали не более двух раз!!! Черти: - Нам сказали - не более двух раз ПОДРЯД! Если у Вас в микрорайоне положили новый асфальт, поставили новый забор, покрасили все дома, и в течении недели по Вашей улице не проехал В.В. Путин - знайте: Вы живёте в Германии. - Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух сроков президентом РФ стать женщина? - Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери! Если доллар продолжит расти, скоро четверть населения России обнаружит, что работает за сто баксов в месяц. Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в России становятся таджикский и узбекский. Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства. Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф" После первой встречи с правительством в должности Президента Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук. - Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме. . Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол: - Владимир Владимирович. . он все знает. Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды - это к появлению новых миллиардеров. С сегодняшнего дня телеканал ОРТ переименовывается в "Голос Путина". Передача "Однако" будет называться "Значит так". Теперь я точно знаю, в сорок - все только начинается! Рубль Каникулы в Думе заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к безделью. Президент - министру финансов: - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? - Написано, что инфляция в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно. Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.
Admin:
Admin: Влaдимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном зaявлении скaзaли (цитируем): "У нaс достaточно денег для преодоления мирового финaнсового кризисa". Что делaть остaльным россиянaм, покa непонятно...
Admin: - Просим поменять гаранта Конституции по гарантии... - Ничем не можем Вам помочь,вся партия бракованная. Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был"дедушкой Лениным", а Путин в 62"молодой и энергичный лидер"?... - Что общего между депутатами и детскими подгузниками? - И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине! Беда не в том, что наших ученых не печатают в западных иностранных журналах, а том, что наши ученые, не смотря на все молитвы, посты и паломничества, так и не понимают, что написано в иностранных научных журналах! Ездил вовочка в Милан. Там краснели девушки. Все как есть им рассказал Про хозяйство дедушки. — Какая самая большая статья расходов в бюджете на следующий год? — Как всегда, Владимир Владимирович! На разворовывание! Вы такой хам, что уже вполне можете баллотироваться... Корреспондент РБК: - какой Ваш прогноз курса доллара и барреля нефти на конец года? Аналитик: - нефть 120, доллар 30...... немного подумав - ну или наоборот Приходит как-то Вовочка к папе и говорит: – Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. – Ладно, сынок, слушай. Вот ты – это народ. Твой маленький братик – это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я – капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она – правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она – рабочий класс. Понятно? – Нет, что-то плохо понятно. – Ладно, иди спать. Утром разберемся. Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит – а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал – не слышит. Приоткрыл сам – спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал – не открывает. Глянул в глазок – а там папа служанку т…ет. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит: – Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме! Жители российского города Урюпинска, в поисках правды и мудрости, решили отправить группу ходоков в Тибет. Приехали ходоки в далекий Тибет, отыскали лам и обратились к ним с вопросом: - За какого кандидата на пост президента нам в следующий раз голосовать? Чтоб нам жилось лучше? - Выберете своим президентом кота. Да, да - обычного кота!!! Для страны толку от него будет не больше, чем от предыдущих, а вот для бюджета страны, пользы от кота, в должности главы государства, будет куда больше! В отличие от президента-человека, кот никогда не украдет больше, чем сможет съесть за один раз! Сколько разномастных "патриотов"... в Лондоне!!!??? "С затянутой кумачом трибуны выступал оратор из внутренней партии — тощий человечек с необычайно длинными руками и большой лысой головой, на которой развевались отдельные мягкие прядки волос. Корчась от ненависти, карлик одной рукой душил за шейку микрофон, а другая, громадная на костлявом запястье, угрожающе загребала воздух над головой. Металлический голос из репродукторов гремел о бесконечных зверствах, бойнях, выселениях целых народов, грабежах, насилиях, пытках военнопленных, бомбардировках мирного населения, пропагандистских вымыслах, наглых агрессиях, нарушенных договорах. Слушая его, через минуту не поверить, а через две не взбеситься было почти невозможно. То и дело ярость в толпе перекипала через край, и голос оратора тонул в зверском реве, вырывавшемся из тысячи глоток. Свирепее всех кричали школьники." Джордж Оруэлл: «1984»
Admin: Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал. По словам Рогозина в ближайшее время догнать и перегнать высокотехнологичные державы Запада России вряд ли удастся. Зато мы достигли высшей стадии феодализма, - с гордостью сообщил он. Одного судью спросили: - Ваш род занятий? - Имею право! В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек. - Что вы умеете делать? - Ничего. - Эти вакансии уже заполнены У студента родился сын. Приходят друзья поздравлять его. Один из них подходит к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит: – Слышь, твой сын будет министром обороны. – А почему ты так решил? – А смотри, как орет, командный голос вырабатывает. Подошел другой парень к кроватке и говорит: – Нет, это будущий министр финансов растет. – А почему ты так решил? – А смотрите, как пальчиками шевелит, деньги считать учиться. Подошел третий друг к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит: – Нет, вы все ошиблись. Это будущий президент России родился. – А почему ты так решил? – Ну, как же, – смотрите обосрался, но как голову важно держит. Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит одноимённым голосом: - Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю. Президент России Медведев создал Совет по борьбе с коррупцией. По предварительным прогнозам стоимость места в нем составит около миллиона долларов. В правительстве говорят, что к 20-му году в России на одного работающего будет двое не работающих. А теперь в России на одного работающего приходится: 1 МЧСовец, 1 полицейский, 3 чиновника и 6 охранников. Ситуация к 20-му году улучшится в 5,5 раза! - Почему российские чиновники и политики выступают против легализации проституции? - Они не хотят создавать себе конкуренцию. Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство! Здравствуйте, у меня в подъезде насрано. Уберите, пожалуйста, я плачу за это налоги. РЕАКЦИЯ : -Врёти. У вас в подъезде не насрано. -Это не говно. Это сладкий хлеб. -Начни с себя. Убери говно сам, потом вставь стекла в окна и вкрути лампочки. Налоги платить не забывай. -Тебе заплатил Американский госдеп, чтобы ты выискивал, где насрано. -А ты думаешь, где-то лучше? В Америке тоже срут в подъездах. Один наш соотечественник там побывал, так там насрано в каждом подъезде, а в черных кварталах так и на каждой лестничной клетке. -Обратимся к опыту других стран. В Америке тоже срут в подъездах. Один наш соотечественник там побывал, так там насрано в каждом подъезде, а в черных кварталах так и на каждой лестничной клетке. -У России особые условия - очень большая территория, холодный климат, поэтому туалеты на каждом шагу построить невозможно. От говна в подъезде, как от зимы, никуда не деться. Но с другой стороны, если на нас нападут захватчики, они будут входить в подъезды и вязнуть в говне! -А вот твой сосед говорит, что в подъезде нассано. Вы сначала между собой договоритесь, потом выступайте! -Ты говоришь, в подъезде насрано? А вот мы вчера ночью взломали твою дверь, влезли в твою квартиру, забрались в твой туалет, а у тебя там не смыто. Ты сперва у себя говно убери, потом другим указывай. Сегодня же фотографии из твоего туалета будут в центральных новостях. Унитаз будет изъят, его будут изучать 20 следователей по особо важным делам. Исполняется 80 лет с того дня, когда на партейтаге (съезде нацистской партии) заместитель Гитлера по партии Рудольф Гесс произнес: Die Partei ist Hitler; Deutscland ist Hitler; Hitler ist Deutschland ( Партия - это Гитлер; Германия - это Гитлер; Гитлер - это Германия). ----------------------------------------------------------------------------- Так что Володину не пришлось напрягать фантазию. Дежавю? Самый быстрый поезд в мире запущен в Японии Если вам удастся попасть в вагон поезда, то у вас появиться ощущение, как будто вы находитесь на борту авиалайнера. Поезд способен разогнаться до 500 км/ч. До этого, первую строчку рейтинга самых быстрых поездов занимал Китай
Admin: До чего дошла свобода слова у нас в стране! Теперь можно смело писать единая Россия и справедливая Россия в кавычках! Январь 2014
Admin: Утипусеньки Утипусеньки. Ну не повезло мальчонке с войной, что вы пристали то. Его сверстники в Афган, он - в политическое училище, на замполита учиться. Потом пацаны в Чечню, он - в киношку. "Девятая рота", "Грозовые ворота", "Агент национальной безопасности", "Спецназ", "Ликвидация"… Столько героических ролей. Столько пафоса и патриотизма в лице и на экране. Столько игр в войнушку. И вот, наконец, дали мальчонке пострелять из пулемета. По-настоящему. Ну, как бы по-настоящему. Не будем придираться. Вывезли дурачка в окоп, сказали, что это и есть настоящая война, и дали пулеметик. И опять все как в кино - зверско-мужественное лицо, "Россия с вами", Спецназ и Агент национальной безопасности. Как и не выходил из роли. И даже в настоящей каске с настоящей надписью "Пресса"! Ну, чтоб снайпер ненароком все же не спутал. С настоящим солдатом-то. Береженого бог бережет. Снайпер же не знает, что он не по-настоящему из НСВТ кладет. Что это все игрульки. И что по-настоящему умирать за "Россия с вами" мальчонка все же не готов. Это же он только в кино в спецназовских касках мужественно щеголять может. А в жизни за надпись "пресса" прячется. Кстати, а чего товарища в халат с Красным крестом не одели? Так дурак подставил только журналистов, а так подставил бы еще и докторов. Так теперь начнется новая волна агрессии к журналистам, а так бы еще и санитаров начали бы отстреливать. Ну а чо? Играться в войнушку - так уж играться. Подставлять, так всех. В Цхинвали, говорит, еще в 2008-м настрелялся. Я, правда, не помню мальчонку в Цхинвали в 2008-м, но и здесь придираться тоже не будем. Может, там он был в каске с надписью "ОБСЕ". Он же актер. Любую каску надеть может. Ну, за сбычу мечт. Герой. Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.Кризис в России: всем поx**, премьер идёт в президенты. Интересно, кто через два года станет самой богатой женщиной России - жена мэра Сочи или супруга губернатора Краснодарского края? - Как выяснилось, более трети российских студентов ВУЗов симпатизируют Путину. Как ожидается, эта цифра уменьшится ровно в 33 раза, когда они попробуют найти себе хорошо оплачиваемую работу после окончания ВУЗов. Президент Путин издал указ о переименовании журнала «Наука и жизнь» в «Православие или смерть». - Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров! - Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем? - Если любишь, просто отпусти! - сказал вчера рубль Центробанку. В России запрещена символика коллаборационистов. Не понятно, что делать с триколором, под которым ходили "власовцы". - За что посадили? - За клевету... - И что ж ты такого сказал? - Что Россию губят плохие дороги, дураки и депутаты от ЕР... - Так это ж правда! - Раньше это была правда, а сейчас клевета... Фонд национального разграбления ????????
Admin:
Admin:
полная версия страницы