Форум » » Юморная политика » Ответить
Юморная политика
Admin: Анекдоты, ролики, карикатуры и т.д.
Admin: Интернет-конференция В. В. Путина. - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам! Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы. … А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией… После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит: - Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил — ровный асфальт, разметочка, освещение… Вот одного только не пойму — почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее! - Ехать-то можно было быстрее… Но мы не успевали так быстро строить! Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов… Избирательная комиссия Российской Федерации утвердила бюллетень на президентские выборы, есть четыре варианта ответов: 1. Путин 2. Владимир 3. Владимирович 4. Ничего не имею против всех выше перечисленных кандидатов. - Кукушка-кукушка, скажи ка мне, сколько мне жить еще осталось? - спрашивает у кукушки Борис Абрамович. - Сколько заплатишь, столько и останется, - отвечает кукушка голосом Владимира Владимировича. Собрал Владимир Владимирович олигархов со всей России на совещание: -Ну, я так вижу, у вас дела хорошо идут: страну приватизировали, дворцов огромных понастроили, денег накопили... Может, пора и о народе подумать? - Конечно, Владимир Владимирович, душ по пятьсот на каждого бы не помешало...
Admin: - Владимир Владимирович, шахтеры бастуют! - Срочно выдать шахтерам зарплату! - Учителя бастуют! - Выдать всем учителям зарплату! - Забастовали медики! - Выдать зарплату медикам! - Владимир Владимирович, забастовали все вместе шахтеры, учителя и медики! - Так, немедленно выдать зарплату ОМОHy! Президент задумал очередное повышение цен, но прежде решил поговорить с простым народом. Он вышел на улицу города и остановил хорошо одетого мужчину с не особо интеллигентным лицом. – Скажите, пожалуйста, если правительство поднимет цены в два раза, как вы будете жить? - Ничего страшного, как жил, так и буду жить. - Хорошо. А если в три раза? - Ничего, денег должно хватить. - Так, - президент уже обрадовался, - а если мы в четыре раза поднимем цены? - Ну, тогда, скорее всего дачу построю. - Интересно! А кем же вы работаете? - Я? Гробовщиком... Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться. В России идет предвыборная кампания. Три основных политика рекламируют свои программы. Демократический кандидат: Обещаю, что все, кто поддержат меня, будут жить как в США! Коммунист: Клянусь, что все, кто выберет меня, будут жить как в СССР! Путин: Если проголосуете за меня, то некоторые будут жить! Сурков: - Опять говорят, что в России очень много коррупционеров и число их растет. Путин: - Врут. Не знаю, как ты, а я, например, ни с кем делиться не собираюсь. Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен. Вопрос: Вы не против политики Путина? Ответ 1: Да, не против. Ответ 2: Нет, не против. Депутаты: - В положении о стабилизационном фонде слишком много дыр. Путин: - Это не дыры, а технологические отверстия.
Admin: Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать? Потому что по личному опыту знает, что, если народу доверить выборы, то он выберет какое-нибудь дерьмо. На конкурсе Евровидения произошел неприятный казус. На вопрос о результатах голосования и распределения мест среди участников, российская компьютерная система отвечала: Путин, Путин, Путин... Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно! «Путин — это наше всё!» — так самокритично считают 25% россиян, у которых действительно больше нет ничего. А я верю что Путин борется с коррупцией в верхних эшелонах власти… На тренировках. В дзюдо или бадминтон. Ставит этих товарищей коррупционеров в соперники и айда их побеждать. П…П…М…П…П… - Что это? Новая азбука «Морзе»? - Нет! Цикл смены президентов в России. Выступает президент: «В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает» Голос из зала: «А нам?»
Admin:
zkorm: Во время просмотра новостей. - Папа, скажи, кто такие "политики"? - Ну, политики - это плохие клоуны с очень серьезными лицами. "Черный квадрат" Малевича – всего лишь портрет нефти... На всех телеканалах России был показан новый художественный фильм «Калина желтая», на К. Алине ездил В.В. Путин. По окончании программы «Спокойной ночи, малыши» уже другой дядя Володя рассказывает сказки для взрослых. Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене. - Ты чо, Петрович, задумался? - Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!
Admin: Чтобы в России иметь светлое будущее необходимо иметь темное прошлое... - Почему в России из двух бед сначала решили избавиться от второй? - А, пусть первая верит, что действительно хотим избавиться. ФСБ занимается людьми, недовольными существующим политическим строем. Когда же прокуратура займется людьми довольными этим строем? Главное правило СМИ - можно сколько угодно рассказывать о проблемах, но не тех, кто их создает, ни в коем случае, не называть. Если члены избирательной комиссии не смогут найти большинство бюллетеней за «единоросса», то будут искать пропитание в других урнах. Вопрос на референдум: - Дать президенту пожизненный срок или нет? В планах реформирования армии введение новых воинских званий: митрополита и митрозамполита. Обявление в газете: Помогу с быстрой перерегистрацией крупного бизнеса в малое предприятие. В.Путин Путин заявил, что не пойдет на третий президентский срок. Коронация пройдет по упрощенному протоколу. Идет заседание правительства. Путин - премьеру: - Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется людей, живущих за чертой бедности? премьер: - Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны передохнуть все! В поликлинике: - Почему такая большая очередь к окулисту?? - Вчера Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах. Президент РФ В.В.Путин продолжает реформы власти: Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства. Пушкин -наше все Церетели - наше везде Путин -наше всегда Решили к 60-летию победы установить в Москве памятник Сталину, Рузвельту и Черчиллю. Приносит скульптор эскиз на утверждение Путину, тот смотрит, зачеркивает и говорит: - В центре Сталин, это не годится. Народ посмотрит и скажет, что Путин рвется к неограниченной власти, поэтому Сталина в центр поставили. Скульптор переделал, приносит новый эскиз. Путин опять недоволен: - В центре Рузвельт, народ посмотрит и скажет, что американец в центре от того, что Путин Россию американцам продал. Третий вариант. Снова зачеркнут: - В центре Черчилль, это уж точно не пройдет. Народ посмотрит и скажет, что в центр русофоба засунули, потому что Путин свою страну ненавидит. Скульптор ушел, долго думал, наконец приносит эскиз, на которой все трое сидят в кружок лицом друг к другу. Путин в восторге: - А это то, что надо! Народ у нас уже привычен к тому, что правители к нему задницей повернуты. Владимир Путин призвал россиян препятствовать избранию в местные органы власти провокаторов и коррупционеров. - Я предпочитаю назначать их сам! - заявил президент. Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - «Обращение». О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется «Послание»? На экзамене по теории государства и права. - А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления - президентская республика или монархия? - ПереПутье.
Admin: Над Олимпийским факелом для Сочи-2014 долго не думали
Admin:
Admin: На встрече с народом, Путин сказал, что чиновники на местах совсем обнаглели. Чиновники на местах приняли слова Путина, как руководство к действию. Совещание. Путин: - Сколько россиян живет ниже черты бедности? - 38%, Владимир Владимирович. - А сколько - ниже прожиточного минимума? - Еще 35%, Владимир Владимирович. - А если отбросить чиновников и олигархов, то какая сумма у населения идет в накопления? - По большому счету, никакая. - Так когда же, господин министр, прекратятся ваши шуточки по телеку: «Дорогие россияне, выгоднее всего хранить свои деньги в рублях в отечественных банках.» - А ты заметил, что Путин носит часы на правой руке? - Конечно! И считаю, что он может этим заслуженно гордиться! - Почему?! - Ну как же! Во-первых, он не скрывает, что сделал это сам. Во-вторых, готов лично отвечать за возможные последствия. В-третьих, от этого никому не стало хуже. Ты можешь припомнить еще хотя бы один подобный случай за все время его президентства? - Почему Путин до сих пор не может замочить всех террористов? - Сортиров не хватает. Латвия потребовала передать ей обещанные В. В. Путиным уши мертвого осла. МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носители таких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью.
Admin:
Amenta: Итог: На те деньги, которые вбухали в Олимпиаду в Сочи, можно было бы во ВСЕХ ГОРОДАХ СТРАНЫ построить по новому бассейну, стадиону, ледовому дворцу и ФОКу. Каждому мальчику/юноше в возрасте 5-25 лет подарить футбольный мяч, баскетбольный мяч, хоккейные коньки, ролики Каждой девочке/девушкев возрасте 5-25 лет подарить воллейбольный мяч, фигурные коньки, ролики И АБСОЛЮТНО КАЖДОМУ жителю страны подаритиь скакалку с электронным счетчиком. И еще осталось бы около 20 млрд рублей! Таким образом мы бы обеспечили взрывной рост спорта в стране и рвали бы всех на любых соревнованиях. Не говоря уже о популяризации спорта и оздоровлении нации. Но вместо этого мы будем свидетелями дорогого фейерверка, не имеющего ничего общего с развитием спорта в стране. Вот здесь в картинках: http://egor-bychkov.livejournal.com/206474.html
ёZик: Amenta пишет: Вот здесь в картинках: http://egor-bychkov.livejournal.com/206474.html супер!
Admin:
Admin:
Admin:
Admin:
Admin: «Единая Россия» отклонилась от президентской вертикали Вчера глава «Единой России» и премьер Дмитрий Медведев попробовал новый формат, объединив за круглым столом министров правительства и руководство партии власти. Это может означать новый поворот в позиционировании «Единой России», которой станет труднее критиковать правительство за непопулярные решения. И если «Общероссийский народный фронт» (ОНФ) будет сориентирован на Владимира Путина и Кремль, то единороссам предстоит выстраивать параллельную партийно-правительственную вертикаль.
Admin:
Admin: Следователь прокуратуры докладывает президенту: — Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... — Достаточно, — прерывает Владимир Владимирович. — И так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват...
Admin:
Admin: Задержали на митинге, пишут протокол. - Против чего вышли? – Против идиотизма, войны, цензуры, коррупции. Записали: Выступали против гос.политики РФ - Товарищи ! Крым присоединили к России. Собираем гуманитарную помощь. - А у них какое то бедствие? - Я же говорю: присоединили к России.
Admin: По телевизору рассказали, что в Северной Корее самый счастливый народ, и Америка не даёт России стать такой же счастливой.
Иванов: За окошком дождь и град. Это Путин виноват! Кошка бросила котят - Это Путин виноват, Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка! Вот кончается доска У несчастного бычка, Наша Таня громко плачет - Рядом Путин, не иначе! Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор, Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор, Не понравилось кино,Наступили вы в говно… У любого катаклизма Объяснение одно… Знает каждый демократ - Это Путин виноват! Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до потолка? Мне, товарищи, поверьте- Это Путина рука! Я поймал по пьяни «белку» - Это Путина проделки! Куча под столом говна. Это Путина вина! Засорился унитаз - Это Путина приказ, Накидал туда бычков, Воду слил - и был таков! По ночам бельё ворует, Стёкла в нашем доме бьёт. Пьяным во дворе танцует. Это Путин - обормот! Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах, Изломал кусты в аллее. Это Путин - ох и ах! Либерала дождик мочит - Путин весело хохочет. Затопило вашу дачу? - Это Путин, не иначе! Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала. Холод, ветер, снегопад - Снова Путин виноват. Сносит крышу ураганом? - Это Путин мстит баранам. Шторм, цунами, наводненье? - Это Путин, без сомненья! Ливень, оползень, циклон - Виноват конечно он Сель, лавина, камнепад? - Ясно: Путин виноват! Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от Путина спасенья! В темя клюнула ворона? - Это -юный друг ОМОНа. Пчелы, осы жалят вас? - Это путинский СпецНаз. Видишь этого шмеля? - Он на службе у Кремля! Если верите в такое - Это просто паранойя! Значит в "крыше" есть дыра, к Психиатору пора.
Умка сао:
Admin: Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно. Путин очень любит животных. Со стерхами летает, с тиграми целуется. А уж свиней и шакалов так прямо в Кремле разводит. - Чем отличаются честные чиновники от нечестных? - Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами. - Почему приняли закон о курении, а не о коррупции? - Потому что со взятками у нас порядок - берут в специально отведённых для этого местах. Нашу страну никто не победит: аудиторы Счётной палаты установили, что мэрией Санкт-Петербурга были закуплены туалетные ёршики по 12 тыс.рублей за штуку. Настала пора включить посещение этих туалетов в экскурсионные программы наряду с осмотром Янтарной комнаты Екатерининского дворца. Ярош признался ,что после просмотра российских СМИ, он и сам начал побаиваться "Правого Сектора" У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на низком "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт. Повторяю еще раз, для того чтобы бороться с коррупцией, прежде всего самому нужно быть кристально чистым, — подчеркнул президент, - Я же вот в эту борьбу не лезу!
Admin: У Брежнева было увлечение – охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Ельцинские в теннис играли. Нынешние воруют... Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА! По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога. Силуанов вчера торжественно заявил, что денег для возврата пенсионных накоплений в 2014 году нет - они ушли на Крым. Т.е. те, кто откладывал части своих зарплат в НПФ и не подозревали, что откладывают на Крым!
ТаняЯ: Природу не обманешь....
ТаняЯ:
ТаняЯ:
ТаняЯ:
полная версия страницы