Форум » » Не заводите собаку ни в коем случае! » Ответить
Не заводите собаку ни в коем случае!
trepet05: Потому что... 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно». 3. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного Педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 4. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, и т.п. 5. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. 6. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 7. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 8. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. 9. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 10. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 11. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 12. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 13. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 14. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора». 15. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 16. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 17. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 18. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. http://pinscher-forum.ru/viewtopic.php?f=62&t=6126
Ответов - 9
олтимар: trepet05 Это всё о нас! trepet05 пишет: через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Ой,как верно!
Akita: Вот еще один похожий рассказ. В названии, конечно, стаффы, но прочитав, понимаешь, что касается всех остальных пород, за исключением пары пунктов. Anastasi Popova [nasik] 2 года, 6 месяцев, Москва Не заводите стаффов! Или «О, эти бойцовые собаки». Владельцы стаффов – совершенно неадекватные люди, они сознательно загружают себя кучей ненужных проблем и связывают тяжелыми обязательствами минимум на 10-15 лет. Проще ипотеку выплатить, у вас хотя бы останется квартира. А в случае этих сумасшедших – только потраченные деньги, нервные клетки и куча испорченных вещей, своих и чужих. Говорят стаффы сейчас модны – не верьте, совершенно не модны. Ни у одной маломальской знаменитости нет стаффов, ни один достойный и уважаемый человек не свяжется с этой собакой! У Владимира Путина и Жака Ширака лабраборы. Политики не заводят стаффов. У Бритни Спирс и Перис Хилтон – чихуахуа, у Димы Билана – йоркшир. Звезды не заводят стаффов! У Дарьи Донцовой – 3 мопса, а у Зураба Церетели вообще 14 собак, среди которых нет ни одного стаффа – это кавказские и немецкие овчарки и английские мастиффы. Творческий бомонд не заводит стаффов! И вообще в 2007 году модны алабаи. Вам совершенно не нужен стафф. Это собака вам не подойдет, уверяю вас. Даже если стафф есть у ваших знакомых и вам эта собака очень нравится, и вы даже хотите завести себе такую же – выбросьте это из головы. Если вы думаете, что будете любить своего стаффа, и он будет отвечать вам тем же, и все будет хорошо – не заблуждайтесь! В доказательство предлагаю вам пройти стафф-тест. Это обычный набор ситуаций, в которые вы обязательно попадете, став владельцем стаффа. Вам же предлагается понять, справитесь вы или нет еще до того, как судьба очередного щенка будет решена. Итак… Стафф-тест будет продолжаться в течение месяца. Все пункты придется выполнять совместно. Если вы не справитесь хотя бы с одним из предложенных пунктов, то вы провалили тест полностью и придется начать прохождение сначала. Обще-материальное благополучие: 1. Ваша жилплощадь должна включать в себя отдельную комнату для стаффа. Совершенно не важно сколько комнат, углов, квадратных метров вы отводите для себя и своей семьи, в вашем жилье должна быть комната для стаффа. Пока такой возможности нет, нечего думать о собаке. 2. Вы должны быть счастливым автовладельцем, т.е. машина должна быть всегда на ходу, а ваши документы – в порядке. Ведь стаффов не пускают в метро, маршрутки, поезда и самолеты, только в автобусы, троллейбусы и трамваи. Так что вопрос с поездками к ветеринару, на выставки, к друзьям, на пикники, к инструктору на тренировки вам удастся успешно решать только с помощью своего личного авто. 3. Вы должны быть материально обеспечены. Каждый день откладывайте в стафф-копилку по 500 руб. За месяц накопится сумма, которую вы будете каждый раз тратить на еду, вет-препараты, прививки и врача, амуницию (ошейники, поводки, шлейки, комбинезоны, мячики-палочки-игрушки, тренажеры) и походы к инструктору. Бытовые вопросы: 4. Ежедневно, 4 раза в день вы должны проливать на пол (линолеум, ламинат, паркет, ковровое покрытие, дорогой персидский ковер) чашку чая или кофе. Причем в 4 разных местах, одно место должно быть труднодоступным, т.е под кроватью, за шкафом или в углу возле дивана. Старательно поливайте выбранные места чаем или кофе. Как поступить с образовавшимися лужицами решайте сами, можно оставить так сохнуть, а можно сразу же попытаться их ликвидировать. Заметьте, малыш стафф еще будет и какать дома. Стоит ли уродовать квартиру из-за собаки? 5. Выкиньте на помойку две пары вашей обуви, причем любимой (будь это туфли за 300 баксов или тапочки, подаренные тещей). Не утешайте себя мыслью, что малыш не будет грызть обувь. 6. Вам придется выкинуть диван и купить новый, а также стулья и стол с деревянными ножками. Если вы еще не раздумали заводить стаффа, то отдерите и заново наклейте обои в комнате и коридоре. Да-да, хозяева стаффов так всегда делают. 7. Попросите кого-нибудь из ваших домочадцев устраивать вам каждый день «сюрприз». Выбирайте из предложенных вариантов или придумайте свои (не стесняйтесь, фантазируйте): перерезать провод (от телефона, телевизора, компьютера, DVD-проигрывателя), порвать на мелкие кусочки любимую книгу и раскидать обрывки по полу, сломать и раскидать два-три ваших любимых фильма на кассетах или DVD, вытащить из шкафа самое дорогое платье или брюки, порезать на ленточки и раскидать по поду, оборвать штору и оставить так валяться, смахнуть на пол все вещи с открытой полки или стеллажа, обязательно оставить все валяться на полу в бардаке… Итак, после «сюрпризов» вы еще не возненавидели вашего помощника? Распорядок дня и спорт: 8. Первые две недели стафф-теста вы должны выходить на улицу каждые два часа на получасовую прогулку. Вторую половину месяца сократите количество прогулок до трех раз в день, но увеличьте длительность до 1,5 – 2 часов. Не забывайте, что вы должны проводить на улице ежедневно по 4 – 6 часов. А ведь можно с толком потратить это время на заработки или развлечения… 9. Ежедневно совершайте часовую пробежку утром и вечером. Если у вас лишний вес и вы решили взять стаффа для того, чтобы «начать бегать с любимцем и наконец привести себя в форму», немедленно прекратите выполнение стафф-теста и забудьте о собаке. Если вы не смогли сбросить вес до стаффа, у вас это и не получится. Скорее щенок, глядя на вас, обленится и зажиреет. Общественное мнение: 10. Ежедневно, не забыли, вы должны проводить на улице по 4 - 6 часов. Произвольно один раз в день вам надлежит завести разговор со случайным прохожим на следующие темы (выбирайте из списка или придумайте свою): «Бойцовые собаки на улице – это хорошо», «Бойцовым собакам полезно гонять кошек», «Бойцовые собаки добровольно вносят удобрения на зеленые насаждения», «Укус бойцовой собаки полезен для здоровья ребенка», «Мнение СМИ о бойцовых собаках», «А вот мой пес съест твоего». Вы непременно должны выяснить точку зрения собеседника на заданную тему и обязательно убедить его в обратном. Каждый второй день вашим собеседником должна быть женщина преклонного возраста. Каждый третий день – владелец болонки, мопса или пекинеса. К концу второй недели время убеждения должно сократиться до 10 – 15 минут. Это требование стафф-теста одно из важнейших. Если результат не достигнут, то увеличьте количество бесед до двух раз в день. Что, вы еще не бросили это неблагодарное занятие? И что, по всем пунктам поставлены жирные галочки?! Ну, что ж… Пройдите стафф-тест повторно продолжительностью 3 месяца. Nasik, счастливая стаффо-владелица.
Taty: trepet05 пишет Потому что... 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков... И это все онас. Мы в отпуск по очереди ездим.
Almir: вот оригинал рассказа: 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно". 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора". 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Захарова Наталья: не помню где стырила, но очень нравится Прежде чем завести щенка 1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте. 2. Используя миксер, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу. 3. Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже!" 4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду . Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной. 5. Накидай несколько собачьих волосинок в свою первую утреннюю чашку кофе. 6. Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч. 7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку. 8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу. 9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты,как раз к приходу гостей. 10. В самый интересный момент твоей любимой передачи неожиданно выпрыгни из кресла и стремительно промчись по комнате с криком "Нееееееееет! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток передачи. 11. Размешай немного шоколадного пудинга и расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до твоего прихода с работы вечером. 12. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола. 13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки , пока они полностью не сломаются. 14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло.Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях
Almir: и че я это все не проделал,может и не стал бы собаководом!
Fede: Друзья! Можно написать много всего (хотя, конечно, это и юмор). Но сколько все-таки радости и счастья от общения с собакой, которая становится членом твоей семьи, другом и приятелем. А сколько радости от подготовки и участия в выставках. А поездки на выставки в разные города и веси, с приключениями и авантюрами. Сколько эмоций от побед, титулов, добрых слов и восхищенных взглядов в адрес твоей собаки. А как приятно смотреть на ринг, когда собаку выставляет замечательный и суперпрофессиональный хендлер! Вот за все это и многое другое мы и любим собак и весь "собачий" образ жизни!
petr: действительно они становятся членами семьи... и без них мы уже не можем...)) да есть повод подышать свежим воздухом вечерком..))
Злобный Шушак: То же самое можно написать и про детей, и про любую другую живность, просто надо расчитывать свои возможности. Никогда отрицательных эмоций от общения со своими собаками не испытывала, за период щенячества была погрызена 1 книга, 2 колоды карт, полусъедены валенки, пожевана расчестка. Да и сейчас тоже могут чего-нибудь нахимичить: размотать рулон обоев, или стащить штаны, носки. Ну и пусть - все это доставляет столько радости и ОГРОМНОЕ ощущение счастья. Зато приходишь домой и чувствуешь, что тебя ждали!
полная версия страницы