Форум » » Улыбаемся и ржём! » Ответить

Улыбаемся и ржём!

trepet05: Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: «Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!» появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит: «Бэры што хочеш и уходы», ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: «Прибью гада» и продолжает погоню… Потырила с Корсунов борда.

Ответов - 119, стр: 1 2 3 4 All

Нон стоп: Ищу жену. Высокий, сильный, стройный, В еде разборчив, но не чересчур. Коль не тревожить, то вполне спокойный, Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур. Люблю лесные, долгие прогулки, Охоту уважаю и бега. Со мной не страшно в тёмном переулке Случайно натолкнуться на врага. Не агрессивен, интеллектуален, Привязан к дому, буду и к жене. Хочу детей. В любви я гениален, Коль нам дадут побыть наедине. Люблю природу, кошек ненавижу, Дом - небольшой, но разве в этом цель? Ищу я ласки. Мухи не обижу! Окрас пятнистый. Далматин. Кобель.

Наследный Принц с КП: Я думаю, что и в литературном конкурсе потянем, а Лен? Класс!!! Шедевр за шедевром!!!

Нон стоп: Наследный Принц с КП пишет: и в литературном конкурсе потянем Полностью согласна


Admin: Наследный Принц с КП пишет: и в литературном конкурсе потянем Если не плагиат, примем с удовольствмем.

trepet05: http://www.youtube.com/watch?v=kIt4XJBXDwo&feature=player_embedded# Подборка смешных собак!

олтимар: trepet05

Play :

Akita: Вот такую VIP-будку устроили себе собаки на проспекте Ульяновский. Хозяйская "Тойота" простояла на улице почти всю зиму. Из-за сильных холодов многие автовладельцы так "заморозили" свои машины: бросили их до весны кто где. Пока авто обрастало метровым слоем снега, местные собаки решили, что нечего добру пропадать и прогрызли пленку на окне машины. А потом перебрались внутрь. Ни тебе снега, ни ветра, мягкие плюшевые сиденья... Красота! Свою новую "будку" дворняжки охраняют строго. Лают, если кто близко подойдет. Да, несладко придется хозяину авто, когда он вернется к своей "Тойоте" и застанет в ней целую лохматую семейку. Юлия ЧАРИНА Источник: http://krsk.kp.ru/, 23.02.2010

trepet05: http://rutube.ru/tracks/1678194.html?v=e1823f9e234150e168293122b76788b1 Мультик про собаку Розку!!!

trepet05: Ухохоталась над этим мультиком http://rutube.ru/tracks/231849.html?v=1a6d3b2344f7a220b2b88274689cb4ad

Катрин: Иду сегодня с собаками из магазина. За мной шли дедушка с внуком. Дед говорит: - Смотри какие красивые собачки! Породистые наверно. И верояно показывая на Натана говорит: - Интересно, а то что за порода? Внук: - Колли

trepet05: "Хелп! БебиБорн(кукла) не хочет какать Хотите посмеятся? http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

олтимар: trepet05 Жесть!!!

trepet05: ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА: Понедельник. Утро. Так-так: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать, кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?! День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой: Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской. День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, а из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина! Ночь. ….А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле. С корочкой золотистой: И со сметанкой: Или вот, грибы: Очень вкусно можно пожарить: Бурлл!!! Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее: Бу-урллл! День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. …..Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел! День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дурацкие сливы, все никак не доперевариваю их, замучился весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей! Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя! Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл: Чтто-то во мне понамешшал-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А это? Ик! Мартини? Бу-бурллл? О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!! Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает: О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете…

trepet05: В суд пpишло дело по ДТП с участием автомобиля Лендpовеp (под упpавлением некой Мовеpлик Hатальи Юльевны) и коpовы. Эта дама написала пpетензию о возмещении матеpиального ущеpба внешнему упpавляющему птицефабpики, котоpая является собственником стада. ---------------------------------------------------------------------------- ОАО Hово-Петpовская птицефабpика Внешний упpавляющий Село Hово-Петpовское, Истpинский pайон. Московская область Почтовый адpес: 129281, г. Москва, Стаpоватутинский пpоезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.N 257 от 26 июня 2001г. Владельцу Лендpовеpа госпоже Мовеpлик H.Ю. Уважаемая Hаталья Юльевна! С интеpесом ознакомился с Вашим заявлением и пpиложенными к нему документами. Был бы готов пpинести извинения за ДТП, котоpое пpоизошло по моей вине, но воздеpжусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что пpинадлежащее Вам тpанспоpтное сpедство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как оpудие убийства невинной коpовы (pадуйтесь, что это пpоизошло не в Индии, где коpова является священным животным). Из матеpиалов, котоpые Вы пpислали, не следует, что вина была моя, то есть коpова, действуя по моему пpямому указанию, пpиняла мученическую смеpть с целью нанесения Вам кpупного матеpиального ущеpба. Я даже не был знаком с безвpеменно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. Hа мой взгляд, более логичным пpедставляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоpостной pежим и не pуководствуясь ни здpавым смыслом, ни водительским опытом, ни пpавилами доpожного движения, не пpинял должных меp пpедостоpожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать доpожно-тpанспоpтного пpоисшествия. Обычно водители снижают скоpость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он кpупный и pогатый). Поскольку объяснения водителя и коpовы в матеpиалах отсутствуют, мне тpудно повеpить, что коpова, замаскиpовавшись в пpидоpожном кустаpнике, хладнокpовно дожидалась в засаде пpиближения пpинадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на доpогу в последний момент. Готов пpедставить в суд документы, подтвеpждающие, что покойная не пpоходила специальной подготовки, и вообще хаpактеpизовалась как добpодушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или теppоpизму не отмечалось, личных непpиязненных отношений к автомобилям Лендpовеp не усматpивалось. В быту вела себя пpавильно. В пpоизводственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о меpтвых или хоpошо, или никак. Таким обpазом, от добpовольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам пpичиненного (водителем?) ущеpба, как Вы понимаете, я воздеpжусь. Пpошу не pассматpивать это как отказ от добpовольного исполнения обязательств в указанный сpок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный сpок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие pасходы на котоpых не пpедставляются целесообpазными. Обpащение к внешнему упpавляющему уже говоpит любому гpамотному юpисту о том, что имущественные тpебования к должнику пpедъявляются не в pамках гpажданского или иного судопpоизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкpотстве). Как только Вы заявите тpебования в соответствии с этим Законом, они будут pассмотpены в установленный Законом (а не Вами) сpок. Дополнительно инфоpмиpую, что поскольку ни моей, ни коpовьей вины не доказали, мной изучается вопpос о пpивлечении к ответственности (гpажданской, администpативной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабpики. И о возмещении ущеpба и моpального вpеда, пpичиненного коллективу молочно-товаpной феpмы нашей птицефабpики, а также pодным и близким покойной. Ваши пpедложения о добpовольном возмещении ущеpба или об отступном будут с пониманием pассмотpены (даже по истечению дневного сpока). С уважением и благодаpностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний упpавляющий H.Г. Тайманов

trepet05: РУКОВОДСТВО ПИНЧЕРОВОДАМ ПО УПАКОВЫВАНИЮ ПОДАРКОВ Разложите подарок, коробку и упаковочную бумагу на полу. Отберите у пинчера скотч. Откройте коробку. Выньте пинчера из коробки. Заберите у пинчера ножницы. Положите подарок в коробку. Выньте подарок из пинчериной пасти. Положите подарок обратно в коробку, предварительно вынув из неё пинчера. Заберите, наконец, ножницы и сядьте на них! Удалите пинчера из коробки и закройте крышку. Разверните бумагу. Снимите пина с коробки. Оберните бумагу вокруг коробки. Уберите пина с коробки и выньте у него из пасти упаковочную бумагу. Заберите у пинчера коробку. Оттесните пинчера от подарка и быстро доклейте скотч. Отберите у пина обслюнявленный бант и приклейте его скотчем. Быстро схватите упакованный подарок, пока пиня его не вскрыл, и уберите подальше. Примите валерьянку и сядьте в кресло. Отдохните, а пинчер уснёт у Вас на коленях. ------------------------------------------------------------- 14 советов желающим завести щенка 1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте. 2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу. 3. Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!" 4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной. 5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе. 6. Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч. 7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку. 8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу. 9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты, как раз к приходу гостей. 10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции. 11.Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы. 12. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола. 13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются. 14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.

trepet05: Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов Виктор Бичев -ответ всем троим: Сорок процентов из женщин артистки С ними иметь надо крепкие нервы Десять процентов из них феминистки А половина -обычные стервы Что ж предпринять мужикам при бородках Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые!

Добер-Итка: - "Это неописуемо!" - сказал пёс, грустно смотря на баобаб. ------------------- Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац! - корова выныривает: - Мужик! Дай закурить! Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету. - Ну, и спички давай! Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака: - Что, хозяин, уставился? Я сама офигела! -------------- Господин психиатр, помогите моему мужу. Он считает себя грейхаундом. - Это потребует длительного лечения, очень дорогого. - Не имеет значения! Деньги у нас есть. Он уже выиграл три забега. ------------------- Человек приводит козла на выставку собак. (ч) - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. (Жюри): - Да это же козел! (ч) - А борода!? Это ризеншнауцер! (ж) - А рога!? (ч) - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!!!

trepet05: Выставка Если вдруг вы захотите Поддержать собачку друга, То тогда возьмите "Колу", Пиво, воблу и бутылку ( что покрепче, попрозрачней). Вы начните чуть пораньше, Чтобы к рингу быть "у норме", Вот тогда эксперт заметит Ваши с другом достиженья, И собаку не оставит без Хороших описаний. Если вдруг собаку друга Почему-то не оценят, ТО смелее выходите вы К эксперту на "разборку." Расскажите, что не прав он, В выраженьях не стесняясь..- Пусть он вас навек запомнит! Если вдруг какой-то хэндлер Вам покажет- кто здесь главный, Вы, пожалуй, не тяните- Подойдите- дайте в морду! И сломайте ему ...ногу, Чтобы больше он не бегал! А хозяевам собаки Расскажите про уродов, Что "плодятся без разбора". Вдруг они "спасибо" скажут, Что вы им глаза открыли. Если же они "с колхозу", Укажите им дорогу- Пусть они к нам впредь без спроса В город больше не суются! Не забудьте громким свистом указать на то , что шоу Ну никак не получилось! Если "наши" победили, Обязательно отметьте Этот факт программой полной, Для начала покажите Комбинацию в трех пальцах Всем, которые вторые, Третьим , правда, тоже можно Уделить чуток вниманья. Поскорей затем к экспертам - не забудьте про подарки: Подойдут и статуэтки , книжки, Деньги- тоже можно. Очень важно, чтоб эксперты Вас почаще вспоминали. Вот потом в буфет скорее, Здесь -гулять и расслабляться! Для "ажура" можно стулом Быстро запустить в окошко- Пустячок- а вам - приятно!!!

trepet05: стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: — Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. — Какой диск? — Ой, щас вспомню (берётся за голову)… — выдаёт — «Стой и рыгай»! Продавец : Что? — Ну диск называется «Стой и рыгай»… ой! … нет, как-то… «Лежи и блюй»… да, по моему, так… — Буровит про себя: — лежи и блюй… неет.. бежи и стругай.. ой… неет, бля как же он… рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл@ как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт — идут гудки… сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! — Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот??? — CD-RW — Ну точно, Сиди и рви !!!

Almir:

Play : Даша пишет: Как-то раз про брак затеял разговор: « Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких - вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю - Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме - Нет, такой жены совсем не надо мне! Вот - завидуйте! - вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!» « Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник боксов и питОв . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?» «Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!» Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет! Супер!

Play : Демотиватор со смыслом

trepet05: Вы когданинить поподали в ситуевины такие очень забавные , когда вам звонят на мобилу к примеру по поводу вязки или стрижки и т.д. все что касаемо собак ? думаю что да ! А вы в это время стоите в очереде в магазине , едите в автобусе или еще каком людном месте? думаю что да! Так вод представте эту картину , я сейчас вам поведу две таких. №1 Маршрутка , набита полностью , звонок на мобилу грумеру: (представте) ЗВОНОК-ДЗЫНЬ Здравстуйте, мне дали ваш номер .вы стрижете йорков? скажите, вы приезжаете на дом или надо приезжать к вам? я - на дом я не приезжаю,точнее мой приезд оплачивается вдвойне. поэтому, лучше вы ко мне. -нет. всетаки приедьте вы. Скажите,вот к нам приходила мастер и она стригла йорка на стиральной машине. а вам так будет удобно? я: - на стиральной машине? можно и на стиральной машине. - а еще можно на кухонном столе?... я:- ну, на мой взгляд, кухонный стол не очень подходит для этого дела, но всеже можно и на нем. -а еще есть гладильная доска. может на ней? -- гладильная доска ? я думаю не совсем удобна и она не устойчева , можно упасть да и не рассположиться нам на ней, но если будите настаивать на гладильной доске то можно и на ней. - Леночка, так где вы будете стричь-чтобы я приготовила место? -я буду там, где комфортно вам в ваше удовольствие. и тут я замечаем , что вся маршрутка людей с ненавистью смотрит на меня.... №2 ДЗЫНЬ звонит мне на мобильный женщина-пенсионерка договориться о вязке своей собаки. и у нас с ней происходит такой разговор: -Леночка, потекла моя Сьюзи , а вы обещали дать телефон кобеля..А еще я очень переживаю и волнуюсь-это впервый раз и я его не видела.. я: - не волнуйтесь Людмила Григорьевна, как я вам и обещала это будет прекрасный парень и поверьте он вам понравится. -Леночка , а он не большой? -Большой? нет , среднего размера, но вам понравится. -Леночка, а расчитаться за вяку можно будет с пенсии? -я думаю, что можно,сошлетесь на меня и расчитаетесь с пенсии. -Леночка, я всеже волнуюсь, а вдруг он мне не понравится? -Людмила Григорьевна, не стоит так переживать! Мне он понравился очень. Настоящий шикарный мужчина , он нравится всем и делает все так хорошо , такой ласковый и обходительный , перед тем как спарить оближит все и вся . Звоните, договаривайтесь о времени, а результатом вы будете более чем довольны! мужская часть пассажиров всю дорогу смотрела на меня с нескрываемым интересом, а дамы... до меня же все дошло, когда я захлопнула дверь маршрутки.

trepet05: Между ТВОЕЙ и МОЕЙ собакой очень большая разница: Твоя собака ленивая - моя спокойная. Твоя собака толстая - моя крепкого сложения. Твоя собака худая - моя поджарая Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся. Твоя собака нервозная - моя игривая. Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая. Твоя собака избалованная - моя член семьи. Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе. Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию. Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей. Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе. Твоя собака лизучая - моя целовательная. Твоя собака линяет - моя переодевается. Твоя собака течет - моя взрослеет. Твоя собака лает на соседей - моя общительная. Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу. Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается. Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов Твоя собака тупая-моя ещё маленькая...

verta: С крысиного бума стащила: Вы пережили лето-2010 в Москве, если... ... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера ... вам давно плевать на отключение горячей воды ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало ... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов ... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода ... вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит ... вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались ... вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой ... вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится ... первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть? ... ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно ... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку ... вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки ... вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор ... вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг ... три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день ...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии... ... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала... ... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание! ... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин ... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам ... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер ... вы летите в Египет, потому что там прохладнее

Play : http://news.mail.ru/economics/4227364/ Даже не знала,куда поместить. И смех и грех в общем!

Akita: verta

Akita: Play пишет: http://news.mail.ru/economics/4227364/ - очередное доказательство недалекого ума некоторых homosapiens.

Play : с форума nobless Звонок по поводу щенков овчарки -Вы щенков продаете? -Мы -Они с родословной? -Да -команды все понимают?Охраняют? -??? Им всего 2 мес! --Ну и что?Они же с родословной!! звонок по телефону - У вас йорки есть? - Сейчас нет! - А когда будет завоз? - Вы щенков продаете? - Да. - Нам нужна девочка. - У нас только мальчики. - Точно девочек нет? - Нет. - Точно? - Да. - Но нам же нужна! - Извините ничем не могу помочь. - Но может быть все-таки у вас есть? - Вы щенков продаёте? - Да. - А какие у вас породы? (учитывая, что все выходящие объявления начинаются со слов НЕМЕЦКОЙ ОВЧАРКИ щенки, то вопрос как нельзя более своевременный) - НЕМЕЦКИЕ ОВЧАРКИ. Да? (разочаровано). А мы хотели лабрадора, или уж в самом крайнем случае ши-тцу! (как вам разбросик, а?) - ничем не могу помочь, если хотите, могу дать телефон питомника, в котором занимаются разведением лабрадоров. - ... и ши-тцу?????? - Ну, если очень поискать, могу найти телефон питомника шитцу. - Так они что ни в одном месте будут продаваться? - ?????????????? - Не-е-е-е-е, такое нам не подходит! Мы хоти, чтоб всё сразу посмотреть. Так а вы почём овчарок своих продаёте? - Вам зачем, ради интереса? Вы же лабрадорами интересовались. Так искать вам телефон? - Только если они все в одном месте будут продаваться. Вот на рынке, как хорошо, приехал и всех сразу увидел и выбрать можно.... - Вам адрес Птичьего рынка подсказать?????????????????????????????????????????



полная версия страницы