Форум » » Улыбаемся и ржём! (продолжение) » Ответить
Улыбаемся и ржём! (продолжение)
trepet05: 1я часть Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: «Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!» появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит: «Бэры што хочеш и уходы», ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: «Прибью гада» и продолжает погоню… Потырила с Корсунов борда.
Farida: trepet05 пишет: КАК ФОТОГРАФИРОВАТЬ ЩЕНКА. НЕБОЛЬШОЙ ПЕРЕВОД С АНГЛИЙСКОГО. trepet05 А по фотографированию щенков сами с мужем через многое прошли , состояние бывало и такое Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect ФИНИШ (про клиента) и благодарность инженеру за такое терпение Клариче пишет: Какой кошмар! Мальчишку жалко . . . Согласна. Отец 100% дурак , все могло закончится довольно печально для мальчика. Мне часто на мейл приходят ссылки на разные статьи, заинтересовавшие меня читаю. Решила тоже подбросить кое-что Свободная касса Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка. - Здравствуйте, что будете заказывать? - Пять бигмаков. - Не желаете ли еще картошку-фри? - Нет. - Тогда, может быть, колу? - Нет. - Круассан? - Нет. - Десерт? - Не-ет! -Вам соус или кетчуп? -Ничего больше! Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог: - Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку: - Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. - Н-н-н-не важно. - А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? - Н-н-ну… - Вам пятирублевыми или рублевыми монетами? - Э-э-э… - Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: - Я поняла.
Farida: Про следующую статью нельзя сказать - смешная. Скорее смех сквозь слезы. Всё же решила поместить Американский коккер спаниель - это сущее наказание Как-то мы были у нашей приятельницы в гостях, и вышли вместе с ней прогулять ее немецкую овчарку. Пришли на площадку и видим такую дикую картину. Молодая и весьма бодрая бойцовая собака (уже не помню точно породу, кажется, питбуль) прямо таки зверски терзает черненького кокер-спаниеля, то есть она так играет, но весьма странным образом, так, что кокер уже в крови, хромает и абсолютно без сил. Я начинаю выяснять у хозяина питбуля (оказалось, что это девочка 8 месяцев) что вообще тут происходит, и он мне совершенно спокойно объясняет, что это обе собаки его. Что кокериха была взята два года назад (тоже девочка) за сумасшедшие деньги, с сумасшедшей родословной специально для разведения (деньги зарабатывать), но заболела чумкой и выжила, но стала инвалидкой. А затем они взяли питбуля (тоже деньги зарабатывать) и вот кокер стал живой игрушкой для резвой питбулихи. Хозяин был очень удивлен, видя мое возмущение, и, может быть, поэтому довольно легко согласился отдать мне ее. Более того, на следующий день (а мы ее забрали немедленно, прямо с площадки) он привез мне ее паспорт, поводок и какие-то миски. Паспорт, действительно был на загляденье: там были и чемпионы Мексики, и всемирные чемпионы и все такое. Только зачем он был ей, этой собаке с прокушенной лапой, порванными ушами, с нервным тиком, с жуткими гнойными глазами и с такой шерстью, какой я не видела в жизни — сплошные колтуны и грязь и засохшая кровь. Ну, правильно, ее валяли во всех лужах, драли, а потом не мыли. У нее были тяжелые проблемы после нервной чумы, парез задней лапы, глазной тик (она все время подмигивала и подергивалась), тик передней лапы, постоянно воспалялись глаза, уши, были расстройства пищеварения из-за атонии кишечника. Причем эти расстройства Ричи (так ее звали) нисколько не смущали, если она хотела в туалет «по-большому», то просто усаживалась в том месте, в котором ее это желание застигло. Гулять с ней было сущим наказанием, она никуда не спешила, медленно и тщательно обследуя все, что попадалось ей на пути. Уйти домой, пока она не сделала свои «большие дела» было нельзя, так как эти «дела» вы рисковали обнаружить дома, где угодно, то есть надо было дождаться, пока их сиятельства соблаговолят сделать это на улице. А их сиятельства никуда не спешили, неважно, что с неба моросит ледяная ленинградская крупа, лужи, начинает темнеть, дома куча дел («Подождет ваша куча!») — мы заканчивали 4-ый «круг почета» в пустынном садике. Где-то я читала, что американские кокеры, как генетически моделированные собаки, обладают врожденной прожорливостью, но чтобы до такой степени! И у Ричи была «одна, но пламенная страсть» — съесть все, что попадало в ее поле зрения. При ней нельзя было ничего оставить на столе — все подвергалось немедленному уничтожению. А так как она была толстенькая и с короткими ножками, то ей приходилось немало потрудиться, чтобы взгромоздиться на стол. Один раз я ее застукала, когда она, стоя на столе, громко чавкая и сопя, доедала сахар из сахарницы, ее длинные уши, измазанные сладкими слюнями, свисали по бокам сахарницы. Подбоченившись, но, не сказав, ни единого слова, я встала рядом. Крайне недовольная моим появлением, она укоризненно взглянула на меня, и, тяжело вздохнув, шлепнулась на пол: «Ну, иду, иду, не дадут спокойно поесть» И я, прямо испытала угрызения совести! В ход шло все, чем можно было насытиться. Как-то раз я накрывая на стол, я легкомысленно оставила ее наедине с селедочницей, полной селедки, посыпанной мелко нарезанным зеленым луком и приправленной маслом. Вернувшись из кухни ровно через минуту, я увидела на столе девственно чистую селедочницу без малейшего следа селедки, масла и даже перышка лука! Я не поверила своим глазам, за минуту-другую заглотить такое количество селедки это надо постараться! Ричи стояла рядом, скромно облизываясь. Но что селедка! Когда мы собрались как-то на Новый год в Москву всем семейством, то Ричи я оставила на несколько дней у подруги. И вот, буквально накануне веселого праздника, из Питера раздается истерический звонок и подруга, захлебываясь, кричит, что она, конечно, виновата и не досмотрела, но Ричи слопала целый тазик клея для обоев (с добавками от тараканов!), потом выпила 1,5 молока (они ее отпаивали!), потом ее пропоносило (не уточнялось где!), и сейчас она спит, но спит как-то беспокойно. Будешь тут беспокойна! В общем, вся наша поездка в Москву и празднование Нового года прошли под эгидой постоянных звонков и назойливых вопросов, типа — может ей дать рыночной сметанки? Может яйца дать? Они обволакивают, и яйца, наверное, тоже лучше купить на рынке, они там более свежие. Может купить сливок? К счастью, клей с добавками от тараканов особо не подорвал здоровье Ричи. Но я, видя такой разворот событий, я решила всерьез взяться за сохранение Ричиного здоровья и контроль питания. Это были муки для всех! Ограничение питания давалось нам с трудом, но оздоровительные прогулки вызывали с ее стороны серьезные возражения. Это же надо придумать такую глупость, как таскать ее по лесам! За малиной и черникой она еще была согласна плестись не торопясь и там, сев рядом с вами под кусток, совершенно не давать вам собирать ягоды, царапая вас лапой и клянча безостановочно. Ведь понятно, что собирать надо было только в одно место — Ричи в рот! Но походы за клюквой она ненавидела всей душой. Шататься по болоту за этой кислятиной — благодарю покорно! Брезгливо обойдя все кочки, она выбирала ту, что посуше и с тяжелым вздохом укладывалась на ней, страдальчески закатив глаза и периодически подмигивая. И это собака — спаниель — « отличный охотник по водоплавающей птице»! Слегка скрашивали ее жизнь те бутерброды, которые мы с собой брали, никакой водоплавающей птицей она не интересовалась. Ее интересовало в жизни лишь теплое уютное местечко для спанья и побольше разнообразной еды. И даже когда она стала матерью, стоило больших трудов заставить ее выполнять свои материнские обязанности по уходу за щенками (в основном вся тяжесть легла на нашего сиамского кота Марика, мы в меру своих слабых сил помогали ему). Ричи ела до отвала, пила молоко литрами (кормящую мать надо кормить!) и любила сладко вздремнуть в укромном уголке, до тех пор, пока кто-нибудь из нас (чаще Марик) не находили ее и пинками загоняли к пищащим от голода щенкам.
Елена Бульма: Farida это кошмар какой-то, а не собака!
Farida: Елена Бульма , да , оказывается и такие бывают Отсюда делаю вывод, что мои хулиганы это клад
trepet05: Это мы! И никуда не денешься -Знакома фраза в школе: «а чё сразу я»? -Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал? -Ты тоже микроволновке говоришь «да иду я, иду»? -Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку) -Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия? -Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями? -В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края? -Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли… вдруг там шоколадка! -А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla? -А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет? -У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду? -Кто во время разговора по телефону рисует различные, каляки-маляки? -А ты облизываешь этикетку от йогурта? -А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло? -Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС? -Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?
trepet05: Эту забавную историю мне рассказала подруга. дело было так: мама моей подруги ни разу в жизни не пользовалась услугами такси, но тут получилось так, что пришлось. Так вот, мама подруги наберает номер такси и заказывает машину, оператор говорит, что перезвонит. Проходит время ожидания и оператор сообщает, что машина уже подъехала номер машины такой-то, цвет - голубой металлик. Она (мама подруги)выходит, видит машину, обходит вокруг машины 3 раза, но так в неё и не садится,водитель понимает, что это его клиентка, открывает дверь и спрашивает: " вы такси вызывали?" женщина у него спрашиваетв ответ:" так это вы ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?" мужчина краснея, говорит садитесь и увозит её в пункт назначения)))) ..................................................................................... Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики... ....................................................................................... Едем в троллейбусе. Остановка "Центральный рынок". Входит и выходит куча народу. Крик в салоне;"Водитель открой задний проход". В салоне хохот. Ара оглядывая салон. "Ну задний крыльцо открой!" .........................................................................................
trepet05: It's Raining Men (OST Bridget Jones’s Diary) (оригинал Geri Halliwell) The humidity's rising The barometer's getting low According to all sources The street's the place to go Cause tonight for the first time Just about half past ten For the first time in history It's gonna start raining men It's raining men Hallejulah It's raining men Hey hey hey It's raining men Hallejulah It's raining men Hey hey hey The humidity's rising The barometer's getting low According to all sources The street's the place to go Cause tonight for the first time Just about half past ten For the first time in history It's gonna start raining men It's raining men Hallejulah It's raining men Hey hey hey I'm gonna go out I'm gonna get myself (yeh) Absolutely soaking wet It's rainin men Hallejulah It's raining men Every specimen Tall, blonde, dark and lean Rough and tough and strong and mean God bless mother nature She's a single woman too She took over heaven And she did what she had to do She taught every angel To rearrange the sky So that each and every woman Could find the perfect guy It's raining men Don't get yourself wet girl I know you want to I feel stormy weather moving in About to begin Hear the thunder Don't you lose your head Rip off the roof and stay in bed (rip off the roof and stay) It's raining men Hallejulah It's raining men Hey hey hey It's raining men Hallejulah It's raining men Hey hey hey It's raining men Hallejulah It's raining men Hey hey hey It's raining men Hallejulah It's raining men Hey hey hey It's raining men It's raining men It's raining men It's raining men С неба падают мужчины (саундтрек к фильму "Дневник Бриджет Джонс") (перевод Mila Volkova из Нижнего Новгорода) i * оригинал The Weather Girls Влажность повышается, Данные барометра указывают на снижение давления. Сообщается, что Всем нужно выйти на улицу, Так как сегодня вечером, Около пол-одиннадцатого, Впервые за всю историю С неба начнyт падать мужчины. С неба падают мужчины! Аллилуйя! С неба падают мужчины! Хей-хей! С неба падают мужчины! Аллилуйя! С неба падают мужчины! Хей-хей! Влажность повышается, Данные барометра указывают на снижение давления. Сообщается, что Всем нужно выйти на улицу, Так как сегодня вечером, Около пол-одиннадцатого, Впервые за всю историю С неба начнут падать мужчины. С неба падают мужчины! Аллилуйя! С неба падают мужчины! Хей-хей! Я сама бегу на улицу, Желая найти своего мужчину Под этим проливным дождём.. С неба падают мужчины! Аллилуйя! С неба падают мужчины! Разные «виды» мужчин: Высокие, блондины, брюнеты, худые, Брутальные и выносливые, сильные и скупые. Благослови, Господи, матушку-природу. Она ведь тоже одинокая женщина. Она доставила нам блаженство, Сделав то, что было в её силах. Она приказала своим ангелам Обыскать всё небо, Чтобы каждая женщина Смогла найти своего мужчину. С неба падают мужчины Смотри, не промокни, девочка! Я знаю, ты этого хочешь.. Я чувствую приближение шторма.. Сейчас начнётся.. Слышишь гром? Только не теряй голову! Убери крышу со своего дома И оставайся в кровати.. (убери крышу и оставайся) С неба падают мужчины! Аллилуйя! С неба падают мужчины! Хей-хей! С неба падают мужчины! Аллилуйя! С неба падают мужчины! Хей-хей! С неба падают мужчины! Аллилуйя! С неба падают мужчины! Хей-хей! С неба падают мужчины! Аллилуйя! С неба падают мужчины! Хей-хей! С неба падают мужчины! С неба падают мужчины! С неба падают мужчины! С неба падают мужчины!
Farida: попала в инете вот на такое видео, http://www.youtube.com/watch?v=TTHBwarzdDg&feature=fvwrel http://www.youtube.com/watch?v=wIy0z3-skhM&feature=mfu_in_order&list=UL http://www.youtube.com/watch?v=RXC_pszIxjA&feature=fvwrel http://www.youtube.com/watch?v=EyRi-fZxspA&NR=1
Farida: http://www.youtube.com/watch?v=Pbk4ubGHQHk&feature=related
Freja:
Даша: Это просто Бомба! С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции, сокращенно СУКИ... ГИБДДшники будут называться Полицейский инспектор дорожного регулирования, сокращенно ПИДР.... А вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться “Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования" ПИДР. Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС. Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". представляю: "Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?"- Вы находитесь у вокзала? Тогда идите в ЖОПу.
Катрин:
Farida: Мдаааа
Farida: На это видео ссылка была где-то на форуме. К сожалению, не помню откуда (м/б и на нашем ), чтобы сослаться, поэтому прошу прощения. Мне очень понравилось это видео пособие для собак - как правильно метить территорию http://www.youtube.com/watch?v=ErV5W6Ry2F8
Farida: Даша пишет: С 1 марта Такое впечатление, что все названия придуманы специально для народа, чтобы можно было посмеяться
trepet05: Работала в студенческие годы фельдшером на реанимации. Поднимаем двух нариков- одного в коме, другого пока нет. Пока приводим в себя коматозника, обдолбанный, но при памяти придурок кроет нас матом как хочет. Это вынуждает второго фельдшера Колю малчика немного связать. Сдаем коматозника и начинается: -А не зарезать ли нам его?,- задумчив наш доктор. А как же, давал самому Гиппократу... --Не, - трет подбородок Коля, - кровищу по такой жаре лень отмывать..Помнишь, сколько прошлый раз натекло? -Тогда отравить, а?? -Не, перед смертью блюют... -А газом??? -ОО!!! Эврика!!!Давай!!! Ребята надевают обычные медицинсккие маски и достают кислородные баллоны... Нарик уже не матерится- он зашуган и послушен. Еще миг- и, скуля, он начинает проситься. -Я не буду больше...Я колоться не буду...И курить тоже... Пустите только... Но ребята неотвратимы и отрицательно машут головами: --Ты оскорбил нас, брат. Ты матюкался при женщине. Ты не должен жить. Так умри же!!!! При звуке шипения вытекающего из баллона кислорода нарик с воем вырывается и позорно сбегает через почти закрытую дверь... По городу ползут слухи о бригаде Скорой помощи, которая убивает наркоманов....И вот что интересно- резко падает количествво вызовов на передоз- то ли боятся, то ли аккуратнее варят, кто их поймет, нариков....
trepet05: Лекарство для......самоубийц))) Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют… Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали, и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, - то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается - орет. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться. - Ах, так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг? Я говорю: - В морг. Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос - "Спасите, помогите, убивают!" А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: - Это не больно; потерпи; раз и готово и так далее... Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался!
trepet05: Была, значит, у одной свекрови уж очень "моторна" нэвистка(прошу прощения, но историю слышал на восточной Украине, так что немного язык смешанный с украинским). Однажды она говорит свекрови: Мамо, а давайте кухню покрасим? Свекровь: Так кисточек нет... Невестка подходит к спящему на кровати прадеду мужа и в тихаря отрезает ему бороду, как раз на две кисти хватило. Покрасили. Прошло время, свекровь пошла на базар, возвращается, дед сидит на крыше дома и орет благим матом. Свекровь: ты чего это диду? Дед: Да пошла твоя нэвистка у срацю, задумала пироги печь, подходит ко мне и говорит что яиц нету!
trepet05: Если ребенок затих...значит он: • моет руки в кошачьей миске • наполовину торчит из стиральной машины • облизывает папины ботинки • сложил родительские носки в унитаз • размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение • проверяет — не поселился ли кто в розетке? • прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки • ест мамины глянцевые журналы • старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона • открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой • сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину • вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро • ест из кошачьей миски • прячет мне в сумку свои игрушки • разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает • отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер • включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума • раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами • звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне • роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов • размазал мамин крем для лица по полу • заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья • моет руки в унитазе • вырывает по одному листочки из маминого ежедневника • что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…) • отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет
Клариче: trepet05 пишет: Если ребенок затих...значит он: Со всей ответственностью, как многодетная мать,заявляю- это так на все 100%!!!
Nata-29: Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: - Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине))))))))))))
trepet05: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее. я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны. 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать:( в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
trepet05: О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает). Рассказал мне братец, работник гражданской авиации. Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
Farida: trepet05 ,
Akita: trepet05 , Зульфия, ну вы молодец! Давно столько не смеялась. Рассказы отпадные
Даша: Реальная переписка по аське. ПОВАР (01:00 PM): Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) закинуть на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и закинул вчера половник… прилипл и, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, сволочи. Штук 50 кинул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM): РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа !!! ПОВАР (01:00 PM): Я серьезно. Как этих теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM): Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??? Necroscope (01:02 PM): залезь на стул, и руками достань… *вытирает слёзы* Это розыгрыш! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а… %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM): Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM): Мля, а я повелся, !!! Necroscope (01:02 PM): Шваброй! Necroscope (01:03 PM): реву… Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM): Мож сами высохнут и свалятся… Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет… Necroscope (01:04 PM): тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM): Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM): Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ, ПОВАР (01:06 PM): Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM): А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM): Короче, здорово я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM): Плакаю… Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!! ПОВАР (01:09 PM): Я те горе свое говорю, блин. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM): Нахрена я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя… ПОВАР (01:10 PM): Хорошо, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха… Necroscope (01:10 PM): зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!! ПОВАР (01:10 PM): Блин, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM): приезжай — дам! ПОВАР (01:11 PM): Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко… Necroscope (01:13 PM): Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил — «Береги попку!!!» ПОВАР (01:13 PM): Еще меня отец намахал… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафигачил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта хрень долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM): Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть… Necroscope (01:14 PM): Плакаю… тихо скулю уже… ПОВАР (01:14 PM): Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM): Не, брат — ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM): Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был… ПОВАР (01:16 PM): Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была… ПОВАР (01:16 PM): И ноги… Necroscope (01:16 PM): Блин, ты в натуре, или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM): Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM): Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке… ПОВАР (01:17 PM): Отмачивался, блин… ПОВАР (01:17 PM): Отмочился, как рубашка… Necroscope (01:18 PM): ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM): Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM): Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM): А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM): …но ржать то надо мной будут… Necroscope (01:19 PM): смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM): Еще меня друг намахал один раз… с утюгом. Necroscope (01:19 PM): давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM): Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть… Necroscope (01:21 PM): и? ПОВАР (01:21 PM): Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нифига не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было… Necroscope (01:22 PM): сильно! ПОВАР (01:22 PM): Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM): Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM): Брат, это будет хит!!!
trepet05: мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Перевод письма: Дорогая г-жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Freja: Шутник какой.....
trepet05: Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно 1.00 — время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый Мерс и у заднего колеса пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в шоколаде... В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке... Следующее надо представлять: Один наш паренек говорит: — На, дед, мелочь, не мучайся с этими бутылками... На что наш дедуля, откидывая бутылку в кусты, говорит — Нафига мне твоя мелочь, щелкает брелком. Сигналка мерса издает знакомое всем "пи-пи", и дед, садясь в него, рвет по газам... *** Не так давно я работала торговым представителем в компании "Марс" (эта та компания, которая снабжает магазины шоколадками типа сникерс и кормом для животных). Работа шла как обычно, утром выбиваем долговую и начинаем обзванивать клиентов по поводу оплаты ранее поставленного товара. В офисе, помимо меня, были еще клиенты, которые приехали за товаром. Вот звоню одному из клиентов: - Меркурий, это вас с Марса беспокоят, я по поводу вашего долга... За спиной слышу громкий хохот всех кто находился в офисе, я только потом поняла причину этого смеха... Тоже посмеялась. Наверное, со стороны это было прикольнее. *** Вы представляете, как не легко живётся человеку с фамилией Козлов?. А эти вечные подколы, вроде: "А вас, Козлов, никто не спрашивает!" Далеко ведь не каждый сможет воспринимать их спокойно. Нашему Димону повезло больше. Вобщем, властное начальство заставило его отвечать на телефон в соответствии со "строгим корпоративным стилем". Теперь каждый раз, поднимая трубку, он гордо произносит то, чему его научили: "Компания "такая-то", служба сопровождения Козлов, здравствуйте!" Дима счастлив! *** Вчера в четыре ночи просыпаемся одновременно с женой от сильного храпа, со словами: хватит храпеть! Храп не прекращается. Посмотрели удивленно друг на друга. Спрашиваю где кошка. Это животное лежит около стенки, откинув лапы в сторону, и спит так, как будто весь день в шахте работала. Еле растолкали, чтобы храпеть перестала. *** У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает: - Как же вы задолбали...
Farida: trepet05 , каждый раз с удовольствием захожу почитать приколы
полная версия страницы